Ato ou efeito de recomeçar, ato ou efeito de começar novamente, reinicio.

Todo ano novo era sempre a mesma coisa, essa sensação de esperança e renovação, como se mudar um número no calendário melhorasse tudo o que aconteceu nos últimos 365 dias. Mas eu via tudo como uma continuidade de fracasso atrás fracasso.

As telas jogadas e esquecidas no canto do quarto refletiam a desesperança, as bisnagas com as pontas tapadas de tinta acrílica seca delatando a falta de uso. Quando foi que deixei de pintar? Talvez entre um trabalho corporativo e outro.

Entre calls, meeting e follow-ups.

Um coração um pouco mais cansado, quem sabe até apagado por queixas e reclamações que só faziam o meu ser querer ficar longe dessa sensação nefasta, menos pensar e mais consumo automático de conteúdo em redes sociais, sem tomar nenhum tipo de decisão, um cérebro vazio que se enche sem muito esforço.

Esforço.

Escolher uma tela, cores, o que pintar e como pintar. Pensar.

Era algo que meu corpo cansado da rotina já não queria fazer, mas algo faltava na minha vida. Uma sensação que sabia bem, a tinta em meus dedos, o pincel empunhado, mil e uma possibilidades de serem pintadas na minha frente, criar algo único, mas meu corpo cansado relutava em mover-se.

Me aproximei da janela do quarto. A noite escura era iluminada pelas luzes dos carros, os postes de luz fracos, morar em uma avenida barulhenta era a mistura de paz e caos.

Quase como recomeçar, paz e caos intrínsecos a essa sensação de uma nova oportunidade.

Paz e caos, era o que sentia por dentro, paz de poder pagar as contas e caos borbulhando como em um caldeirão fervendo por não poder criar.

— Dane-se, Priscila! — disse a mim mesma.

Quase como um furacão, atravessei a sala e peguei a primeira tela que vi, a apoiei no cavalete empoeirado e fui pelas tintas.

Abstrato.

Era exatamente assim como se expressavam os meus sentimentos naquele momento. O caldeirão borbulhante finalmente explodiu em cores, pingos e rabiscos, marcando o meu recomeço apesar da vida corporativa que consumia a minha arte. 

Às vezes imagino que uma mensagem sua surgirá na tela do meu celular, me convidando para jantar como fazíamos antes, mas logo lembro que é algo pouco provável. Quem sabe essa mensagem chegue de outra forma, para retomar o que deixamos em aberto… mas não tenho dúvidas e nem certezas que isso possa acontecer.

Às vezes me pego pensando que deveria ter insistido um pouco mais, só que essa não sou eu, já que minha empatia e o cuidar do outro sempre falam mais alto. No final das contas, acho que nós dois precisávamos desse espaço. Dois corações quebrados de diferentes formas e em diferentes etapas, o meu quase curado e o seu ainda tentando juntar os cacos.

Às vezes fecho os olhos e posso imaginar todo um futuro, um nós que nunca chegou a ser, uma vida que logo se dissipa no ar e me vejo sozinha.

Às vezes escuto uma voz no fundo da minha mente dizendo: “ele vai voltar” e a ignoro para não criar ilusões irreais ou encher minhas fantasias de esperança.

Sei que parte de mim espera, mas a outra caminha para já não estar atada a uma ideia de um amor que não se concretou, porque a vida deve continuar, eu continuo… com meus projetos, meus sonhos e minha vida.

Cresço, conquisto e sou feliz, por mais que essa voz surja do nada me dando esperanças de um “e se…?”.