Imagem sob licença Creative Commons por StockSnap

Eu sabia que estava despedaçada.

Não por conta das lágrimas que havia derramado no travesseiro depois de você, mas sim pelas lágrimas derramadas cada vez que alguém me dizia algo lindo e eu não era capaz de acreditar... Cada vez que lia um romance ou até mesmo quando via uma cena com um casal em um filme.

As lágrimas se transformavam em um riacho ao ver qualquer vídeo de casais apaixonados ou pedidos de casamento inusitados em qualquer plataforma.

Era assim que eu sabia que havia deixado de acreditar no amor, ou que talvez não fosse digna dele.

Era tão difícil encontrar alguém que fosse capaz de me amar? De me querer como sou? De compartilhar lindos momentos e querer construir uma vida juntos?

Porque todos me diziam que eu merecia mais, mas esse “mais” parecia nunca chegar ou talvez simplesmente não me queria.

Indigna, abandonada. A mulher para se divertir, mas nunca para estar em uma relação séria no agora. Nunca suficiente para o agora...

Eu era a “mulher para casar” só que para o futuro, para depois e não agora. A mulher que é perfeita para amar, cuidar, para passar lindos momentos, mas não para agora, porque tudo isso é sério demais para a idade que temos.

Porque o agora era para se divertir e namorar, e os namoros nunca duravam e aquela frase ressoava na minha cabeça “quem sabe nos encontremos mais para frente e nos casemos em um futuro”. O que eles não entendem é que eu não quero me casar no agora, mas também não quero um namoro capenga.

Me submeti ao pior, aceitar menos do que realmente mereço porque a verdade é que depois deles passei a acreditar que é só isso o que eu mereço...

O mínimo, o básico ou até mesmo menos que isso.

Estar sozinha está se convertendo na melhor opção.

Sem dramas, sem chifres, sem mentiras e sem desculpas esfarrapadas.

Porque eu sei... porque toda mulher sabe... quando há algo errado. Algumas decidem fingir que não viram nada para continuar em um conto de fadas irreal, iludidas e outras, como eu, falam, discutem, terminam.

Porque eu sei que mereço mais, mas sinto que mereço menos.

E aqui estou, me arrumando outra vez para um encontro sem sentido com outro babaca: maquiagem, roupa, cabelo... Tudo planejado para causar uma boa primeira impressão quando eles nem sequer conseguem chegar no horário e o que fizeram foi só tomar um banho, colocar a primeira roupa que viram se empapando em um perfume enjoativo.

Outro encontro, outro homem, mas o resultado sempre é o mesmo.

Decepção. Minha. Deles.

E meu coração cada vez mais despedaçado.

Imagem sob licença Creative Commons por gere

Foi inesperado, em uma situação até propícia, mas não era o momento certo. E sabe como eu soube disso?

Porque não sentia borboletas na barriga ao olhar para você.

Não tinha vontade de passar os meus dias ao seu lado.

E também senti que precisava estar sozinha, um respiro, porque me senti sufocada.

Olhei em seus olhos apaixonados e só pude sentir o desespero no meu peito, respiração acelerada... Não seria um ataque de pânico? Não, era só o desespero de algo que eu sabia que não funcionaria sem antes mesmo de começar.

Eu queria fugir dali, da mesma maneira que eu havia feito com outros caras que se declararam em um momento em que sabia que não sentia o mesmo. Me afastar completamente dessa incomodidade.

Aqui estava eu nessa mesma situação, em seus braços, um olhar tão penetrante como se quisesse admirar até os meus ossos, mas sem nunca realmente ver quem eu era.

Havia dois grandes problemas, o primeiro: eu não te amava, o segundo: você amava uma versão ilusória de mim, como todos os outros fizeram e acabaram me abandonando.

Uma ideia fictícia que criou em sua mente a partir das minhas conquistas. Você ama a mulher forte e decidida que conheceu nesses poucos meses, você ama a determinação de uma pessoa que continuou fazendo o que ama depois da reprovação da família, você ama a mulher que compartilha pensamentos profundos sobre a vida, você ama a maneira que eu sou capaz de fazer de tudo um pouco. Você ama a arte, como eu me visto para os encontros e o jeito que parece que eu já tenho toda a vida resolvida.

Mas é só isso, uma ilusão, porque ninguém é perfeito e essa perfeição a qual ele estava dizendo “te amo”, era só uma fração pequena da minha vida.

Nos poucos segundos que durou aquela frase, eu sabia que ele não me amava. Porque eu nunca conseguiria ser ela 100% da minha vida.

Porque por trás da mulher forte e decidida existem dias de crises existenciais, dúvidas e carência de uma garota que sempre teve que resolver tudo sozinha.

Porque por trás de toda aquela determinação existe o medo, a insegurança e um rancor por ter que ir contra pessoas que ama para realizar um sonho.

Porque por trás de toda conversa filosófica, às vezes os conselhos parecem ser mais para mim que qualquer outra pessoa.

Porque por trás da mulher multitasking, se esconde uma mulher exausta. Exausta de sempre ter que lidar com tudo e fazer tudo dar certo, sempre procurando ser e fazer o melhor, porque menos que isso não está bem para o meu estândar. As melhores notas, a melhor funcionária, um vídeo editado até ficar perfeito, como mínimo uma publicação de livro por ano, trabalhos secundários com uma atenção ao cliente perfeita, a professora divertida, as saídas com os amigos... Exaustão.

Essa mesma mulher que te conta curiosidades sobre o mundo é a mesma que às vezes chora de frustração pelas noites. É a que às vezes não tem vontade de se arrumar para sair ou que vai estar com roupas velhas em casa. É a que enfrenta bloqueios criativos ou simplesmente está desanimada para escrever e prefere ficar deitada na cama olhando alguns vídeos. É a mesma que, assim como qualquer outro, tem inseguranças, medos, alguns dias de preguiça, de procrastinação, que fica irritada ou que só quer receber um abraço para sentir que tudo vai ficar bem.

E é dessa fragilidade da qual eles têm medo, o pensamento de “eu não me apaixonei por isso”. A questão é que todos somos frágeis, todos estamos quebrados de alguma forma e ninguém é perfeito. A paixão por essa falsa percepção de ilusão é só a entrada, o difícil mesmo é aprender a amar com todos os perfeitos e desperfeitos, porque somos um pacote completo e não somente a parte boa de cada um. E quando eles percebem que não podem amar algo tão quebrado quanto eles, é quando eles decidem ir, por isso eu fujo daqueles que dizem “te amo” antes da hora, porque talvez a decepção deles seja maior que a minha.

Então, eu sei que você não me ama, porque você ainda não conheceu a parte quebrada que existe dentro de mim. Você ainda não me viu chorar, não me viu ter medo, estar insegura ou simplesmente abaixar a cabeça para comentários da minha família.

Ah não, você só se apaixonou por essa fração que quis ver de mim, mas o amor... amor esse que ainda é muito cedo para existir entre a gente. Ele vai vir devagar, de surpresa e com o tempo. E tenho certeza que não vai ser com você.

Ah, o amor de verdade vai ser muito mais que desejo ou uma ilusão, porque é conseguir aceitar um ao outro como inteiro e realmente ver quem é o outro. Até isso acontecer, não sei quantos “te amos” terei que escutar, mas sei que eu me amo e isso é o primeiro e mais importante para mim.

Então, ali entre os seus braços, dei um meio sorriso e não fui capaz de responder, porque se tem uma coisa que eu não faço é mentir sobre os meus sentimentos quando se trata de amor. Você só sorriu, talvez um pouco decepcionado pela falta de resposta, mas continuou ali esperançoso que algum dia pudéssemos ser mais que duas pessoas em um encontro, porque eu era a "garota dos seus sonhos".