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Você me perdeu... assim de fácil e não foi de um dia para o outro.

Foi paulatinamente fazendo com que eu percebesse que não seria você o dono do meu coração. Tudo havia começado bem, mas essa falta foi o começo. O sumiço, fazendo parecer que você sequer existia.

Com o tempo eu me acostumei a não receber a sua mensagem de bom dia e percebi como, em cada conversa, você falava de si mesmo o tempo todo, até mesmo quando eu contava algo importante que estava acontecendo na minha vida. Não era um “tudo bem?”, “como eu posso ajudar?”, “vamos fazer alguma coisa”, “como você se sente?”... era sempre um “ah, mas sabe o que aconteceu comigo?”, “já passei por isso com fulano e aconteceu assim, assim e assim”, “ah, vai ficar tudo bem... Você não sabe o que eu fiz hoje”.

Você me perdeu... assim de fácil pela falta de empatia.

E a cada conversa assim, entendi que meus sentimentos não valiam tanto como os seus enquanto estivesse falando com você. Comparando até mesmo situações da sua vida que não tinham a ver com a minha, eu me via te consolando por algo que já estava resolvido enquanto você não tinha a capacidade de demonstrar empatia para mim.

Você me perdeu... assim de fácil pela falta de acolhimento onde eu era a que te acolhia sem mesmo querer ou perceber.

Toda conversa era praticamente uma luta, já que você me cortava para falar de qualquer coisa relacionada com uma palavra que eu havia acabado de falar, sem que eu pudesse terminar. Você me cortando e eu tentando voltar no que estávamos falando para conseguir fechar a ideia, mas você continuava como se sua cabeça funcionasse em um turbilhão que não podia se conter apenas dois segundos, para escutar o outro.

Você me perdeu... assim de fácil por simplesmente não conseguir escutar o outro.

Minha cabeça ainda não consegue entender como uma pessoa tão de bem não consegue minimamente ter uma conversa ou ver, mas realmente ver, o outro que está parado na sua frente como outro ser humano com sentimentos e emoções, não somente um recipiente para depositar felicidades, angústias e histórias, uma via de mão única. Será que todos os relacionamentos nos tempos modernos funcionam assim?

Somos um bando de egoístas que não sabemos mostrar empatia pelo outro? Vivemos de ghosting em ghosting? Nos comunicamos apenas com reels? Já não sabemos socializar se não é através de memes e das redes sociais?

Porque foi assim que você me perdeu.

Deixando de conversar, deixando de se importar, deixando de perguntar “tudo bem?” e enviando somente memes e reels acreditando que esse simples ato pudesse sustentar a nossa relação enquanto você estivesse longe, fazendo planos sem ter em conta a minha opinião.

E assim você me perdeu, criando planos, ideias e futuros para nós, mas sem nunca realmente existir um nós, porque você sempre pensou em tudo sozinho sem jamais me incluir ou sequer perguntar o que eu realmente queria.

É por isso que você me perdeu, porque eu já aprendi a não aceitar menos do que eu mereço.

Se você é o tipo de pessoa que não gosta de brócolis, pode ficar nessa receita que eu tenho certeza que esse brócolis você vai comer! Não é bruxaria, não. Pode ficar tranquilo e vem comigo aprender a fazer essa delícia em apenas 4 passos.

Ingredientes:

♥ Brócolis,

♥ Salsicha,

♥ Cebola,

♥ Caldo de galinha.

Modo de preparo:

1- Em uma frigideira, doure a cebola e depois a salsicha. Reserve.

2- Corte o brócolis e na mesma frigideira, refogue um pouco o brócolis e acrescente aproximadamente dois copos cheios de água, coloque meio caldo de galinha e deixe ferver.

3- Ferva até evaporar praticamente toda a água, acrescente a salsicha e a cebola para terminar de refogar tudo junto.

4- Sirva com arroz.

Imagem sob licença Creative Commons por hansbenn

É o meu começo, meu meio, meu fim, minha maldição.

É a carta na mesa que traz a morte e renascimento,

Um novo ciclo que começa.

Sorte e azar ao mesmo tempo.

Treze, o número da bruxa

Dos olhares,

Da tentação.

Treze

Início, meio, fim

Recomeço.

Os treze homens sentados na mesa e a traição,

Uma sexta-feira 13

“Un martes 13”

Encerramento.

Catástrofe e paz ao mesmo tempo

Sinergia

Ying-yang

Preto e branco.

Serendipidade em cada lugar que olho

Com cada ser que encontro

Que fica por um curto tempo

Que me move e me revira

De dentro para fora.

Karma.

As treze luas cheias,

Plantio e colheita

Emoções afloradas

E a deusa Freya do amor.

As últimas 13 badaladas do relógio.

Um novo início.

Aqui, em um dos corredores principais do hospital, há uma área com cadeiras, mesinhas e umas plantas que não tenho certeza se são de plástico ou não. Além disso, há uma grande janela que dá para a avenida, bem em um cruzamento movimentado.

Caminhei até ela, conseguia ver os garçons do bar da esquina se movimentando para atender aos clientes boêmios que saíram de suas casas para tomar um chá da tarde acompanhado de medialunas.

O prédio da outra esquina parecia ser bem chique e tinha alguns apartamentos à venda, no terraço eu conseguia ver o reflexo do que deveria ser uma piscina e a sombra de algumas crianças que com certeza estavam aproveitando suas férias na água refrescante.

Quatro da tarde, era o horário em que muitos na Argentina saíam de seus trabalhos e as crianças da escola, o movimento era muito maior do que antes. Carros brancos, pretos, vermelhos, todos ali parados esperando o farol mudar para verde e continuar o seu caminho.

Para onde estariam indo todas aquelas pessoas? Para casa? Um trabalho no período da noite? Para uma “juntada” com os amigos?

Cada um em seu mundo, com caminhos tão diferentes, mas que ao mesmo tempo os faziam estar ali, encontrados naquele cruzamento. Da mesma forma em que nós nos encontramos com tanta gente desconhecida no nosso dia-a-dia, rotinas tão diferentes, mas o mesmo ponto em comum... um cruzamento, uma rua, um ônibus... juntos, mas separados, talvez em outra realidade.

Um carro que dobra para a direita, outro para a esquerda... aquele que passa reto de maneira rápida como se quisesse ultrapassar a todos os outros.

Pessoas em suas casas sem nem ter ideia do que pode estar acontecendo na vida do vizinho, os boêmios tomando o seu café da tarde, enquanto leem um livro, não fazem a menor ideia que do outro lado da rua estou eu, olhando-os através da janela depois de uma noite de sono mal dormida.

A senhora que passeia com o cachorro tão feliz, não tem ideia de que na mesma quadra estão as crianças se divertindo no terraço do prédio.

E talvez, no final de tudo, a vida é sobre isso. Vivemos em um mesmo lugar, mas não convivemos. Todos temos sonhos, vidas, rotinas que se cruzam, mas nunca chegamos a conhecer todos aqueles que passaram caminhando despretensiosamente ao nosso lado em um dia qualquer.

Parada aqui olhando por essa janela, me pergunto para onde estarão indo todos, o que vão jantar, se têm uma família ou se vivem sozinhos, qual será o emprego de cada um deles e se estarão aproveitando a vida que às vezes parece tão curta.

Me sento, dessa vez sem poder ter a vista da janela, pouco a pouco me esquecendo dos detalhes e dos rostos dos desconhecidos que uma vez vi caminharem pela rua.

Imagem sob licença Creative Commons por Peggychoucair

Nunca entendi como é tão fácil para as pessoas deixarem de amar... de querer.

Nunca entendi como é tão fácil para alguns se afastarem, simplesmente deixando de se falar de um dia para o outro, deixando de se importar.

Nunca entendi como alguém que um dia amou com todas as forças, quis mover céu e mar para estar comigo, e de repente nada, um grande nada, um breu profundo. E essa sensação que deixaram você caindo de costas para um abismo, vendo como cada vez mais aquela relação se escurece até não sobrar nada de luz.

Talvez eu ame de mais, sinta de mais, queira de mais. 

Coração tão fraco que guarda memórias e respeita o outro por tudo o que fomos. A gente que espera consideração e ganha frieza. A gente que espera no mínimo uma resposta e ganha discussão. A gente que espera o mínimo da outra pessoa, mas nem isso recebe.

É engraçado porque no fundo a gente quer o mínimo, mas nem isso consegue. E entramos nesse loop cansativo como se estivéssemos em uma rodinha de hamster tentando chegar longe, quando na realidade estamos no mesmo lugar.

E isso cansa, e sinto que já não tenho forças para mover mar e montanha para ninguém, porque sei que ninguém daria isso por mim. Então para quê o esforço?

E no final, já sei que ele está com uma nova e tinha razão quando dizia que eu merecia alguém melhor, assim como a "outra", que agora o observa de longe, merece alguém melhor. Porque ele não merece as nossas lágrimas, porque no final de tudo, para ele é indiferente se sou eu, ela ou a nova. 

Engraçado como aqueles que não souberam dar o mínimo, encontram outra pessoa tão fácil, enquanto nós com o coração quebrado ficamos à mercê de qualquer coisa, nos humilhando por um pouco de amor. Um amor fraco e pobre. Um amor que no fundo não é amor. 

Quebrada por dentro, mas com um sorriso por fora. Curando-me aos poucos para não repetir os mesmos erros, procurando um pouco de paz, assim como ela deveria fazer.