O cheiro do milho nunca tinha estado tão presente como naquela noite, bandeirolas coloridas flameavam em contraste com a fogueira ao fundo do terreno de terra. O som das risadas ecoava e minha mão direita segurava firme no palito daquela maçã do amor.

O açúcar cristalizado reluzia em um vermelho brilhante, quase perfeito com algumas pequenas bolinhas de ar. Olhava para ela com um cenho franzido, nunca entenderia por quê se chamava “maçã do amor”, o que havia de amor nela? Era só por que tinha muito açúcar e o amor deveria ser doce?

Não entrava na minha cabeça como um doce tão difícil de comer tinha esse nome, era duro para morder e quando mordia o açúcar poderia quebrar em mil pedaços, a boca inteira ficava melecada, a mão também. Depois de tudo isso só sobrava a fruta, sem a camada doce que a cobria.

O amor então deveria ser assim?

Doce por fora e tão normal por dentro?

Seria uma metáfora para a fase da lua de mel e logo o cair na realidade?

As rachaduras no açúcar seriam a representação do meu coração quebrado em pedaços?

O açúcar tão doce no início poderia ser a intensidade?

O melecar-se significa que apesar de tudo estamos impregnados pelo amor?

Sacudi a cabeça vendo a quadrilha começar a formar-se, estava pensando de mais em um simples doce típico de festa. E tal vez fosse isso, às vezes a gente pensa de mais no amor, com medo do que pode acontecer, com medo de enjoar ou de não terminar gostando. Por que não podemos somente sentir e aproveitar enquanto dura? Às vezes pode durar até mais do esperado, como a memória de festas juninas passadas onde ele costumava presentear-me com a maçã do amor perfeita, que era tão fácil de comer.

Miraba con mucha atención aquella empanada de carne que reposaba en mi plato, tratando de entender en qué momento había llegado acá. 

Crisis. 

Era la palabra que mi mente gritaba con toda la furia, pero ¿qué tipo de crisis? ¿Laboral? ¿Existencial? ¿Económica? ¿Todas? 

Todavía no podía comerla, ya que mi mente hacía preguntas que yo no sabía si podría contestar. ¿En qué momento tomé la decisión que me trajo hasta acá?

Me había despertado temprano como todos los días, bañándome rápido, ya que no tocaba día de lavar el pelo, cepillé los dientes en automático y me puse la ropa que había separado el día de ayer. 

La rutina me consumía, más de lo que me estaría gustando. Las ojeras cada día más profundas, el protector en la muñeca para evitar otra crisis de tendinitis. La mochila pesaba en mi hombro y sabía que era hora de salir. Pero mi cuerpo se resistía. 

Otra más sobreviviendo en el sistema capitalista. 

Una sonrisa a la vecina, un saludo al encargado y un sonreír de ojos al perrito que cruzaba la calle. Bajé al subte y ahí vi el puestito de empanadas. No debería comer harinas tan temprano, pero podría preguntar cuánto sale. 

— Buen día, ¿a cuánto tenés la empanada de carne? — pregunté ya buscando la billetera en la mochila. 

— Buenas, la de carne está $9.000 y te puedo hacer tres por $26.500 si querés. — El pibe con la gorra al revés masticaba un chicle mientras me atendía. — ¿Querés? — Repitió trayéndome devuelta a la realidad. 

— ¿$9.000 una empanada de carne? — Levanté una ceja sin poder creerlo. 

— Sí, mamita. ¿Vas a querer, una o tres?

— No, gracias… 

Me fui antes que pudiera decir cualquier otra cosa. Era un robo, ¡¿hechas de oro estaban?! Caminé por el andén mientras contornaba a todas aquellas personas con el hocico pegado a la pantalla del celular. Empujé un par al subir al tren tratando de encontrar un lugar que fuera cómodo en esa lata de sardina de trabajadores desalmados, no por que fueran malas personas, pero porque seguramente el laburo nos estaba matando de a pocos y creo que lo hablo por mí, más que por ellos. 

Bajé del subte y caminé apurada, no me gustaba para nada llegar tarde, pero mi salvación era la cafetería del trabajo, ahí vendían empanadas, nunca las había probado, pero deberían ser buenas, ¿no? De todos modos, cualquier empanada vendría bien a este punto. 

— Una empanada, por favor. — Pedí controlando la hora en el celular, supongo que no cuenta como llegar tarde si ya estoy en la oficina. 

— Son $10.000, ¿te la caliento acá o así tibiecita está bien? — Mis ojos casi huyen de mi cara al escuchar el precio. Estábamos todos locos. 

— ¿Cómo? ¿Pero cuántas empanadas son?

— Una — dijo prácticamente poniéndome los ojos en blanco. 

— ¿Sabés qué? Voy tarde a una reu, así que paso después. Gracias. 

Me fui de ahí antes que decidieran cobrarme un riñón por querer agregar un cortado, ni que fuera una cafetería gourmet. 

Bajé las escaleras todavía pensando en el sabor de una buena empanada de carne cortada a cuchillo. Mi mente se iba mientras terminaba un reporte para un cliente cualquiera. Hasta que volé a mis primeros días en la Ciudad de la Furia, apenas mudada a mi primer monoambiente alquilado en Balvanera, caminaba tres pasos y con eso ya habría recorrido todo el departamento. Un chiste, pero era lo que podía pagar. 

Me cocinaba mucho en esta época, pero cuando me daba un gustito era con la empanadita, una docena solo para mí; almuerzo, merienda y cena. Caseritas, ¡tan ricas!

Entonces todo empezó a aumentar; alquiler, comida, servicios. 

Crisis. 

Entonces media docena de almuerzo y cena, un nuevo monoambiente y más gastos de la vida adulta. Pero que rico sentir como el juguito de la carne se te corre por los dedos, bien jugosita. 

— Flor, ¿ya terminaste el reporte? — Mi jefa me trajo a la tierra mientras mi panza se quejaba de que el sabor había sido un sueño. 

— Sí, ahí ya envío y te pongo en copia en el mail. 

— Gracias. 

El día se sintió vacío, terminé más reportes de lo que me gustaría, las ojeras seguro se marcaban más y el pelo esponjoso por la humedad terrible de la oficina. 

El almuerzo muy triste; una ensalada en pote que vendían en una de esas máquinas expendedoras pedorras, “hay que ser sanos” decían en la ofi, mientras la sanidad mental se iba a la m…  Crisis.

La gran insatisfacción laboral amargaba mi vida, ya no sabía qué hacer con los dólares y mi estómago solo quería una puta empanada. ¿Tan difícil es darse un gustito? Abrí la app del banco en el celular y empecé a hacer cuentas. ¿Llegaría a fin de mes si comprara dos empanadas de carne? 

Terminada la jornada laboral, caminé por las calles todavía sintiendo ese vacío hasta que vi una placa en un bodegón, mis ojos brillaron, el precio era accesible. Corrí como si mi vida dependiera de eso, sería una cena temprana, pero la disfrutaría. 

Me senté, hice el pedido y no tardó mucho en llegar. Una empanada, $1.500… No podía creer que esto me sorprendiera, ¿qué tan bajo estaba llegando? 

La empanada me miraba como si tuviera culpa. El pensamiento me saltó a la mente devuelta. Había llegado acá a partir de todas mis decisiones y de todas las crisis que viví durante la vida, muchas de las cuales no generé yo, sólo traté de sobrevivir y a veces pienso que capaz debería mudarme a otro lado u otro país. Una vida de crisis constantes, de contar monedas constantemente por más que tenga un trabajo en blanco.

Pero había elegido eso… seguir acá, la facu, el trabajo, el monoambiente, la comida… Ah, la comida. 

— Señorita, ¿está todo bien con su empanada? — Me preguntó el mesero al ver que no la había tocado durante quince minutos seguidos. 

— Sí, sí. Es que esto es muy nuevo para mí. 

— Sí, es la primera vez que estamos probando con la carne de burro. 

Acho que ninguém que morreu por causas naturais pensa como será sua última noite, posso dizer com certeza — agora pairando sobre essa ponte — que esse pensamento nunca passou pela minha cabeça.

O mais engraçado era que toda a dor havia sumido, as mãos e até mesmo o rosto enrugado havia sumido. Então era certo que ao morrer, a gente escolhe a idade que quer ter? Por que não simplesmente aceitar as rugas? Há etarismo até depois da morte?! Que horror!

Sacudi a cabeça espantando esses pensamentos tão mundanos, agora eu era parte do além… além do quê? De quem? Além de mim? Já que meu corpo ficou enterrado em um caixão caríssimo — mas comprado com muito amor pelos meus filhos —, e meu ser ou seja lá como se chame isso, está aqui pairando nessa ponte.

Tentei tocá-la, mas vi como minhas mãos translúcidas a atravessavam, então era isso? Agora eu viveria assim, sem matéria em um mundo tão físico? Que ironia!

Mas eu me lembrava bem do abraço, do toque e dos beijos daquele que um dia tinha sido o meu grande amor. Também do carinho dos meus filhos, os cafunés em um domingo qualquer quando ficavam dormidos no meu colo quando eram crianças. Ah, não há nada melhor que um abraço de mãe ou melhor, de quem ocupou esse lugar na minha vida. O coração chega até a aquecer, mas quê coração? Se agora eu era uma bola de plasma transparente! Ok, bola é muito ofensivo, melhor dizer uma aura corpórea.

Passei a mão direita entre as flores que envolviam a estrutura daquela ponte de madeira branca, durante o dia casais costumavam passar por aqui em seus pedalinhos, muitos em forma de cisne. O Rosedal ficava cheio de casais demonstrando o seu amor.

Talvez eu não estivesse aqui pela minha última noite… que foi vendo alguma série enquanto comia por última vez (sem saber) um pedaço de lasanha, receita da minha vó! O corpo bem acolhido, da cintura para baixo, pelo cobertor que me acompanhou por anos a fio. Antes disso, tinha recebido uma chamada de vídeo com a minha filha mais velha e meus netinhos, que contavam como tinham ido bem na semana de provas da escola, e antes do meio-dia, meu filho tinha me ligado para falar como as coisas em seu novo negócio iam bem. Minha última noite havia sido como uma noite qualquer em um dia qualquer, nada de especial, mas que ao mesmo tempo refletia tudo o que havia colhido nesses anos. Amor.

Seria possível ainda sentir amor nesse corpo sem matéria? E o que é o “sentir” sem corpo senão um pensamento? Pensamento este que irradia por todo o corpo.

Eu já sabia o porquê estava aqui. Porque foi naquela noite que ele fez o pedido, não, não foi o pedido de casamento, mas o pedido para ser a sua namorada… aquela foi a última noite em que seria só, foi a última noite do que seria o resto da minha vida.

E pairando aqui, tive muitas “últimas noites” sem sequer perceber. A última noite como solteira, como noiva, como mãe de filha única, como professora antes de me aposentar e até a última noite com o meu grupo de amigas completo. Que aliás, espero encontrar todas elas lá do outro lado, se é que há um outro lado! Talvez a gente se esbarre nas memórias dessas “últimas noites” e se divirta como se realmente fosse a última vez.

— Clarinha, Clarinha… você ainda continua pensando de mais sobre a vida? — Eu conhecia bem aquela voz.

— Ôh, meu velho. Agora eu estou é pensando de mais sobre a morte.

Sorri indo ao seu encontro sabendo que já não teria que preocupar-me com uma “última noite”.

Ato ou efeito de recomeçar, ato ou efeito de começar novamente, reinicio.

Todo ano novo era sempre a mesma coisa, essa sensação de esperança e renovação, como se mudar um número no calendário melhorasse tudo o que aconteceu nos últimos 365 dias. Mas eu via tudo como uma continuidade de fracasso atrás fracasso.

As telas jogadas e esquecidas no canto do quarto refletiam a desesperança, as bisnagas com as pontas tapadas de tinta acrílica seca delatando a falta de uso. Quando foi que deixei de pintar? Talvez entre um trabalho corporativo e outro.

Entre calls, meeting e follow-ups.

Um coração um pouco mais cansado, quem sabe até apagado por queixas e reclamações que só faziam o meu ser querer ficar longe dessa sensação nefasta, menos pensar e mais consumo automático de conteúdo em redes sociais, sem tomar nenhum tipo de decisão, um cérebro vazio que se enche sem muito esforço.

Esforço.

Escolher uma tela, cores, o que pintar e como pintar. Pensar.

Era algo que meu corpo cansado da rotina já não queria fazer, mas algo faltava na minha vida. Uma sensação que sabia bem, a tinta em meus dedos, o pincel empunhado, mil e uma possibilidades de serem pintadas na minha frente, criar algo único, mas meu corpo cansado relutava em mover-se.

Me aproximei da janela do quarto. A noite escura era iluminada pelas luzes dos carros, os postes de luz fracos, morar em uma avenida barulhenta era a mistura de paz e caos.

Quase como recomeçar, paz e caos intrínsecos a essa sensação de uma nova oportunidade.

Paz e caos, era o que sentia por dentro, paz de poder pagar as contas e caos borbulhando como em um caldeirão fervendo por não poder criar.

— Dane-se, Priscila! — disse a mim mesma.

Quase como um furacão, atravessei a sala e peguei a primeira tela que vi, a apoiei no cavalete empoeirado e fui pelas tintas.

Abstrato.

Era exatamente assim como se expressavam os meus sentimentos naquele momento. O caldeirão borbulhante finalmente explodiu em cores, pingos e rabiscos, marcando o meu recomeço apesar da vida corporativa que consumia a minha arte. 

Às vezes imagino que uma mensagem sua surgirá na tela do meu celular, me convidando para jantar como fazíamos antes, mas logo lembro que é algo pouco provável. Quem sabe essa mensagem chegue de outra forma, para retomar o que deixamos em aberto… mas não tenho dúvidas e nem certezas que isso possa acontecer.

Às vezes me pego pensando que deveria ter insistido um pouco mais, só que essa não sou eu, já que minha empatia e o cuidar do outro sempre falam mais alto. No final das contas, acho que nós dois precisávamos desse espaço. Dois corações quebrados de diferentes formas e em diferentes etapas, o meu quase curado e o seu ainda tentando juntar os cacos.

Às vezes fecho os olhos e posso imaginar todo um futuro, um nós que nunca chegou a ser, uma vida que logo se dissipa no ar e me vejo sozinha.

Às vezes escuto uma voz no fundo da minha mente dizendo: “ele vai voltar” e a ignoro para não criar ilusões irreais ou encher minhas fantasias de esperança.

Sei que parte de mim espera, mas a outra caminha para já não estar atada a uma ideia de um amor que não se concretou, porque a vida deve continuar, eu continuo… com meus projetos, meus sonhos e minha vida.

Cresço, conquisto e sou feliz, por mais que essa voz surja do nada me dando esperanças de um “e se…?”.

No tenés ni idea,

de cuantos poemas no escritos sobre vos

tengo en mi memoria.

Sin lápiz y papel a mano,

escribo entre pensamientos

y recuerdos de un casi algo.

Un casi nosotros.

No llegamos a serlo,

pero tal vez,

el destino quisiera que fuera así.

Mostrarme que todavía hay algo lindo ahí afuera.

No sé en qué momento

empecé a gustarte de verdad.

Y sé que, por eso, nunca dejé que accedieras a mi yo al 100%.

No conociste mi locura,

mis chistes malos,

mi risa escandalosa

o lo cariñosa que soy.

Conociste un lado más frío,

con miedo de entregarse

a algo que ya sospechaba desde el inicio

que tal vez no funcionaría.

No porque no fuéramos compatibles,

pero porque las señales de que no estabas preparado

siempre estuvieron ahí.

Y mi cuerpo lo sabía,

por eso no me abrí,

no dejé que mis sentimientos fueran más lejos.

Porque en el fondo yo sabía que no estabas listo

y que necesitabas descubrirte.

Pero me llevo las pocas cosas lindas,

como cuando empezabas a hablar de un tema que te gustaba sin parar.

Como movías tus manos al explicarme algo

O cuando me llevaste a mi restaurante favorito en aquella fecha especial

cuando nadie más lo hizo.

Gracias por haber sido ese casi algo.

Tal vez no sea merecedora del amor,

O capaz todavía no me encontró,

Y siento tanto y tan fuerte,

Por aquellos que me dieron tan poco.

Tal vez no sea merecedora de una familia,

Porque toda mi vida anhelé a una,

Que nunca existió,

Y que en mis sueños más dulces,

Una vez me saludaron con sus manos chiquitas.

Y hoy sé que este saludo,

Era una despedida de algo

Que nunca vendría a ser.

Tal vez nasci para estar sola,

Y aprender a lidiar con

Mis proprios problemas.

Un alma de mamá sin hijos,

Que busca acoger y a maternar a todos,

Mientras se acuesta en la cama vacía,

Sin nadie que la cele.

Acogiendo a todos,

Mientras en el fondo,

Sólo quiere un abrazo caluroso,

Y una sonrisa sincera,

De un amor que me quiera.

Talvez não será nessa vida e sinto muito por isso. 

Às vezes me pego imaginando como seria e como me sentiria, suas mãos pequenininhas, os olhinhos levemente puxados e uma risada gostosa.

Eu vendo como você seria parecida a mim e ao mesmo tempo não, com as suas manias e jeitinho único. Estaria ali, te acompanhando em todos os momentos importantes: a primeira palavra, o primeiro passo, o primeiro dia na escola. Não só nos bons primeiros, mas também nos ruins, estaria ao seu lado dando um abraço reconfortante depois de um dodói, da primeira decepção amorosa e das frustrações da vida. Seria o seu porto seguro e compartilharíamos muita coisa juntas, eu fazendo o meu melhor para você se tornar uma boa pessoa e conquistar todos os seus sonhos.

Mas isso ainda não aconteceu, não passei noites em claro pelo seu choro, nem fiz a festa do seu primeiro aninho, porque você ainda está muito longe de existir. E aqui estou, apegada à memórias que talvez nunca chegarão a existir.

Tema do mês de outubro: Uma criança

As pernas curtas subiam correndo aquele corredor de cimento batido e paredes ásperas, as beiradas do muro protegidos por cacos de vidro de garrafas velhas e o sol recém amanhecido que parecia sorrir para aquela criança de cachos incontroláveis. 

Atrás dela vinha sua avó, que ajudou a abrir o portão de casa ao som dos latidos dos cachorros, a rua ainda estava calma pelo horário e elas puderam atravessar tranquilamente. Subiram a rua até chegar na avenida e logo na esquina o cheiro de pão francês do seu Augusto exalava. 

A criança saltitou até a padaria e entrou cumprimentando a moça que terminava de colocar os pães fresquinhos no mostrador. 

Meia dúzia de pães francês pediu a avó enquanto a criança observava os trabalhadores no fundo da padaria tomando café com leite no copo de vidro e um misto quente feito na hora. 

O som da chapa tostando o pão com manteiga e derretendo queijo, além dos copos de vidro pousando sobre as mesas altas de mármore conformavam uma sinfonia única. O cheirinho de manteiga derretida, pão quentinho e café inundavam o lugar. 

A avó tomou a mão da criança vendo o quanto estava distraída e foram até o caixa. Ali estava o seu Augusto, um senhor de bigode branco e com um sotaque português quase imperceptível. A avó pagou, mas sem antes do padeiro dar de presente uma bala 7belo, das várias que tinha no mostrador perto do caixa, para a criança. Para adoçar um pouco o dia, ele dizia. 

A volta da para casa sempre era assim, uma bala na boca e um abraço quentinho de pães recém-saídos do forno. Um quentinho que aquecia o coração. 

Um som, um cheiro, uma sensação. 

A chuva no final de tarde, 

A calça bailarina do colégio, 

O pão de queijo do recreio. 

O pastel portuguesa da dona Maria, 

A feira de terça-feira com caldo de cana, 

Moça bonita não paga, 

mas também não leva.

Paulista na Consolação, 

Consolação na Paulista.

Next Station: Trianon-Masp. 

Comer churros na galeria de Santana, 

Calcinhas à preço de banana, 

Vestidos do Brás, 

Coisinhas da 25. 

A padaria da esquina, 

A doceria com o melhor bolo brigadeiro, 

O mesmo lugar das fotos 3x4,

O mercadinho familiar. 

Subir e descer a avenida,

Com tantos encontros e desencontros, 

Onde o passado se faz presente,

E tempos que não voltam mais. 

Onde tudo é igual, 

E ao mesmo tempo diferente. 

Memórias que se tornam vivas,

E se renovam ao voltar. 

E de repente tudo fez sentido, as noites mal dormidas, o cansaço, a frustração, o corpo pesado e a mente nublada.

“Não é nada”, médicos diziam.

“É normal”, ginecologista insistia.

“É só fazer dieta e exercício”, nutricionista afirmava.

“Certeza é tireoides”, alguns comentavam.

“Ah, mas todo mundo da família tem pelos”, um familiar falava ao dar de ombros.

Enquanto isso minha autoestima ia para o ralo. Depilação à cera, à linha, veet, gilette, maquininha e à laser. Pinça para aqueles pequenos fios grossos que apareciam nos lugares mais inoportunos.

Dificuldade para emagrecer por mais que fizesse dieta e exercício, a barriga sempre saltada. Seria estômago alto? Metabolismo lento?

Espinhas e pele oleosa mesmo depois de superada a adolescência, dermatologista, cremes e limpeza facial. Rosácea? Sim! Evitar lugares quentes, comidas quentes e apimentadas, evitar tomar sol e tratamento à laser.

Cansaço, sono, falta de energia, de ânimo. É depressão!

Muito pelo em alguns lugares, queda de cabelo. Menstruação atrasada ou inexistente em alguns meses. O anticoncepcional resolve, né gineco?

Engordar 20kg, emagrecer 10, engordar 5, emagrecer 10. Efeito sanfona.

Enxaquecas antes de menstruar… é estresse, com remédio passa!

Tantos médicos, tantas “soluções”, mas poucos resultados. Até que um dia tudo explodiu, o comentário da ginecologista e a cara de desdém ao dizer: “você não tem, porque não vi nenhum cisto nos seus ovários nos exames. Mas assim, é muito comum e normal que mulheres tenham SOP, continua com o anticoncepcional e pronto”.

Então é normal o cansaço, o desânimo, a dificuldade para emagrecer, o estresse, a frustração, as espinhas, os pelos, a queda de cabelo, a menstruação irregular?

É normal ter um sono incontrolável depois de comer, ao ponto de dormir na aula da faculdade? Ou a falta de concentração combinada com pensamentos completamente nebulosos? O corpo sempre inchado? Uma vontade louca de comer doce do nada?

Os comentários maldosos na infância e adolescência sobre as espinhas e o fato de eu ser mais “peluda” que os outros? É normal eu ter que me esforçar o dobro que as outras na faculdade, porque meu corpo cansado não aguentava uma rotina entre trabalho e estudo com duas refeições ou talvez uma refeição por dia?

Onde estiveram todos esses profissionais que atenderam só um sintoma ao invés de analisar o todo? Por que não pararam para escutar tudo o que eu tinha para dizer? E o que há dessas ginecologistas que ignoraram todos os meus pedidos de ajuda?

Endocrinologista. 

Foi o único que me escutou e juntou peças:

- Rosácea;

- Hirsutismo;

- Depressão;

- Cansaço;

- Falta de concentração;

- Dificuldade para emagrecer;

- Gordura abdominal;

- Cortisol alto;

- Quase anêmica;

- Carinha redonda (moonface);

- Quase anêmica;

- Acne;

- Queda de cabelo;

- Enxaqueca e dores de cabeça;

- Menstruação irregular.

Diagnóstico: Síndrome do Ovário Policístico com resistência à insulina. Prescrição: deixar JÁ o anticoncepcional, fazer várias refeições por dia, exercício leve, nada de cárdio ou exercícios estressantes, nada de açúcar ou farinhas, metformina.

E assim me vi menos inchada, mais feliz, enxaquecas e dor de cabeça nunca mais, redução da queda de cabelo, da rosácea, do hirsutismo. Passei de ser um gato preto dorminhoco a ser uma golden retriever procurando gastar energia.

Não é fácil, mas aqui continuo, um pouco mais consciente e entendedora daquilo que o meu corpo precisa.

Ah! Não se esqueça de beber muita água e evitar o estresse, por mais que a vida por si só já seja estressante!

Beijos.

Dizer que o meu amor por você é algo sem fim, pode soar um tanto clichê. Quem sabe até um pouco piegas, mas não é assim que deveríamos sentir o amor?

Algo infinito, incessante e transbordante que se sente no peito, na alma e com cada célula do corpo.

Um sorriso, um toque, um beijo na testa que são capazes de gerar sensações inexplicáveis que perduram infinitamente na memória.

Não quero algo efêmero ou uma paixão fugaz. Quero amar por inteiro sem limites para expressar o que sinto e desejar estar com você em outras vidas.

Que o nosso amor se espalhe através do vento, como o pólen dourado que traz a esperança de um renascer duradouro, porque é isso o que quero, um futuro ao seu lado.

Cabelos brancos, mãos enrugadas e um sorriso singelo lembrando tudo o que passou e o que para nós vivendo no hoje, ainda estará por vir.

Porque o nós é algo sem fim.