Ato ou efeito de recomeçar, ato ou efeito de começar novamente, reinicio.

Todo ano novo era sempre a mesma coisa, essa sensação de esperança e renovação, como se mudar um número no calendário melhorasse tudo o que aconteceu nos últimos 365 dias. Mas eu via tudo como uma continuidade de fracasso atrás fracasso.

As telas jogadas e esquecidas no canto do quarto refletiam a desesperança, as bisnagas com as pontas tapadas de tinta acrílica seca delatando a falta de uso. Quando foi que deixei de pintar? Talvez entre um trabalho corporativo e outro.

Entre calls, meeting e follow-ups.

Um coração um pouco mais cansado, quem sabe até apagado por queixas e reclamações que só faziam o meu ser querer ficar longe dessa sensação nefasta, menos pensar e mais consumo automático de conteúdo em redes sociais, sem tomar nenhum tipo de decisão, um cérebro vazio que se enche sem muito esforço.

Esforço.

Escolher uma tela, cores, o que pintar e como pintar. Pensar.

Era algo que meu corpo cansado da rotina já não queria fazer, mas algo faltava na minha vida. Uma sensação que sabia bem, a tinta em meus dedos, o pincel empunhado, mil e uma possibilidades de serem pintadas na minha frente, criar algo único, mas meu corpo cansado relutava em mover-se.

Me aproximei da janela do quarto. A noite escura era iluminada pelas luzes dos carros, os postes de luz fracos, morar em uma avenida barulhenta era a mistura de paz e caos.

Quase como recomeçar, paz e caos intrínsecos a essa sensação de uma nova oportunidade.

Paz e caos, era o que sentia por dentro, paz de poder pagar as contas e caos borbulhando como em um caldeirão fervendo por não poder criar.

— Dane-se, Priscila! — disse a mim mesma.

Quase como um furacão, atravessei a sala e peguei a primeira tela que vi, a apoiei no cavalete empoeirado e fui pelas tintas.

Abstrato.

Era exatamente assim como se expressavam os meus sentimentos naquele momento. O caldeirão borbulhante finalmente explodiu em cores, pingos e rabiscos, marcando o meu recomeço apesar da vida corporativa que consumia a minha arte. 

Às vezes imagino que uma mensagem sua surgirá na tela do meu celular, me convidando para jantar como fazíamos antes, mas logo lembro que é algo pouco provável. Quem sabe essa mensagem chegue de outra forma, para retomar o que deixamos em aberto… mas não tenho dúvidas e nem certezas que isso possa acontecer.

Às vezes me pego pensando que deveria ter insistido um pouco mais, só que essa não sou eu, já que minha empatia e o cuidar do outro sempre falam mais alto. No final das contas, acho que nós dois precisávamos desse espaço. Dois corações quebrados de diferentes formas e em diferentes etapas, o meu quase curado e o seu ainda tentando juntar os cacos.

Às vezes fecho os olhos e posso imaginar todo um futuro, um nós que nunca chegou a ser, uma vida que logo se dissipa no ar e me vejo sozinha.

Às vezes escuto uma voz no fundo da minha mente dizendo: “ele vai voltar” e a ignoro para não criar ilusões irreais ou encher minhas fantasias de esperança.

Sei que parte de mim espera, mas a outra caminha para já não estar atada a uma ideia de um amor que não se concretou, porque a vida deve continuar, eu continuo… com meus projetos, meus sonhos e minha vida.

Cresço, conquisto e sou feliz, por mais que essa voz surja do nada me dando esperanças de um “e se…?”.

No tenés ni idea,

de cuantos poemas no escritos sobre vos

tengo en mi memoria.

Sin lápiz y papel a mano,

escribo entre pensamientos

y recuerdos de un casi algo.

Un casi nosotros.

No llegamos a serlo,

pero tal vez,

el destino quisiera que fuera así.

Mostrarme que todavía hay algo lindo ahí afuera.

No sé en qué momento

empecé a gustarte de verdad.

Y sé que, por eso, nunca dejé que accedieras a mi yo al 100%.

No conociste mi locura,

mis chistes malos,

mi risa escandalosa

o lo cariñosa que soy.

Conociste un lado más frío,

con miedo de entregarse

a algo que ya sospechaba desde el inicio

que tal vez no funcionaría.

No porque no fuéramos compatibles,

pero porque las señales de que no estabas preparado

siempre estuvieron ahí.

Y mi cuerpo lo sabía,

por eso no me abrí,

no dejé que mis sentimientos fueran más lejos.

Porque en el fondo yo sabía que no estabas listo

y que necesitabas descubrirte.

Pero me llevo las pocas cosas lindas,

como cuando empezabas a hablar de un tema que te gustaba sin parar.

Como movías tus manos al explicarme algo

O cuando me llevaste a mi restaurante favorito en aquella fecha especial

cuando nadie más lo hizo.

Gracias por haber sido ese casi algo.

Tal vez no sea merecedora del amor,

O capaz todavía no me encontró,

Y siento tanto y tan fuerte,

Por aquellos que me dieron tan poco.

Tal vez no sea merecedora de una familia,

Porque toda mi vida anhelé a una,

Que nunca existió,

Y que en mis sueños más dulces,

Una vez me saludaron con sus manos chiquitas.

Y hoy sé que este saludo,

Era una despedida de algo

Que nunca vendría a ser.

Tal vez nasci para estar sola,

Y aprender a lidiar con

Mis proprios problemas.

Un alma de mamá sin hijos,

Que busca acoger y a maternar a todos,

Mientras se acuesta en la cama vacía,

Sin nadie que la cele.

Acogiendo a todos,

Mientras en el fondo,

Sólo quiere un abrazo caluroso,

Y una sonrisa sincera,

De un amor que me quiera.

Talvez não será nessa vida e sinto muito por isso. 

Às vezes me pego imaginando como seria e como me sentiria, suas mãos pequenininhas, os olhinhos levemente puxados e uma risada gostosa.

Eu vendo como você seria parecida a mim e ao mesmo tempo não, com as suas manias e jeitinho único. Estaria ali, te acompanhando em todos os momentos importantes: a primeira palavra, o primeiro passo, o primeiro dia na escola. Não só nos bons primeiros, mas também nos ruins, estaria ao seu lado dando um abraço reconfortante depois de um dodói, da primeira decepção amorosa e das frustrações da vida. Seria o seu porto seguro e compartilharíamos muita coisa juntas, eu fazendo o meu melhor para você se tornar uma boa pessoa e conquistar todos os seus sonhos.

Mas isso ainda não aconteceu, não passei noites em claro pelo seu choro, nem fiz a festa do seu primeiro aninho, porque você ainda está muito longe de existir. E aqui estou, apegada à memórias que talvez nunca chegarão a existir.

Tema do mês de outubro: Uma criança

As pernas curtas subiam correndo aquele corredor de cimento batido e paredes ásperas, as beiradas do muro protegidos por cacos de vidro de garrafas velhas e o sol recém amanhecido que parecia sorrir para aquela criança de cachos incontroláveis. 

Atrás dela vinha sua avó, que ajudou a abrir o portão de casa ao som dos latidos dos cachorros, a rua ainda estava calma pelo horário e elas puderam atravessar tranquilamente. Subiram a rua até chegar na avenida e logo na esquina o cheiro de pão francês do seu Augusto exalava. 

A criança saltitou até a padaria e entrou cumprimentando a moça que terminava de colocar os pães fresquinhos no mostrador. 

Meia dúzia de pães francês pediu a avó enquanto a criança observava os trabalhadores no fundo da padaria tomando café com leite no copo de vidro e um misto quente feito na hora. 

O som da chapa tostando o pão com manteiga e derretendo queijo, além dos copos de vidro pousando sobre as mesas altas de mármore conformavam uma sinfonia única. O cheirinho de manteiga derretida, pão quentinho e café inundavam o lugar. 

A avó tomou a mão da criança vendo o quanto estava distraída e foram até o caixa. Ali estava o seu Augusto, um senhor de bigode branco e com um sotaque português quase imperceptível. A avó pagou, mas sem antes do padeiro dar de presente uma bala 7belo, das várias que tinha no mostrador perto do caixa, para a criança. Para adoçar um pouco o dia, ele dizia. 

A volta da para casa sempre era assim, uma bala na boca e um abraço quentinho de pães recém-saídos do forno. Um quentinho que aquecia o coração. 

Um som, um cheiro, uma sensação. 

A chuva no final de tarde, 

A calça bailarina do colégio, 

O pão de queijo do recreio. 

O pastel portuguesa da dona Maria, 

A feira de terça-feira com caldo de cana, 

Moça bonita não paga, 

mas também não leva.

Paulista na Consolação, 

Consolação na Paulista.

Next Station: Trianon-Masp. 

Comer churros na galeria de Santana, 

Calcinhas à preço de banana, 

Vestidos do Brás, 

Coisinhas da 25. 

A padaria da esquina, 

A doceria com o melhor bolo brigadeiro, 

O mesmo lugar das fotos 3x4,

O mercadinho familiar. 

Subir e descer a avenida,

Com tantos encontros e desencontros, 

Onde o passado se faz presente,

E tempos que não voltam mais. 

Onde tudo é igual, 

E ao mesmo tempo diferente. 

Memórias que se tornam vivas,

E se renovam ao voltar. 

E de repente tudo fez sentido, as noites mal dormidas, o cansaço, a frustração, o corpo pesado e a mente nublada.

“Não é nada”, médicos diziam.

“É normal”, ginecologista insistia.

“É só fazer dieta e exercício”, nutricionista afirmava.

“Certeza é tireoides”, alguns comentavam.

“Ah, mas todo mundo da família tem pelos”, um familiar falava ao dar de ombros.

Enquanto isso minha autoestima ia para o ralo. Depilação à cera, à linha, veet, gilette, maquininha e à laser. Pinça para aqueles pequenos fios grossos que apareciam nos lugares mais inoportunos.

Dificuldade para emagrecer por mais que fizesse dieta e exercício, a barriga sempre saltada. Seria estômago alto? Metabolismo lento?

Espinhas e pele oleosa mesmo depois de superada a adolescência, dermatologista, cremes e limpeza facial. Rosácea? Sim! Evitar lugares quentes, comidas quentes e apimentadas, evitar tomar sol e tratamento à laser.

Cansaço, sono, falta de energia, de ânimo. É depressão!

Muito pelo em alguns lugares, queda de cabelo. Menstruação atrasada ou inexistente em alguns meses. O anticoncepcional resolve, né gineco?

Engordar 20kg, emagrecer 10, engordar 5, emagrecer 10. Efeito sanfona.

Enxaquecas antes de menstruar… é estresse, com remédio passa!

Tantos médicos, tantas “soluções”, mas poucos resultados. Até que um dia tudo explodiu, o comentário da ginecologista e a cara de desdém ao dizer: “você não tem, porque não vi nenhum cisto nos seus ovários nos exames. Mas assim, é muito comum e normal que mulheres tenham SOP, continua com o anticoncepcional e pronto”.

Então é normal o cansaço, o desânimo, a dificuldade para emagrecer, o estresse, a frustração, as espinhas, os pelos, a queda de cabelo, a menstruação irregular?

É normal ter um sono incontrolável depois de comer, ao ponto de dormir na aula da faculdade? Ou a falta de concentração combinada com pensamentos completamente nebulosos? O corpo sempre inchado? Uma vontade louca de comer doce do nada?

Os comentários maldosos na infância e adolescência sobre as espinhas e o fato de eu ser mais “peluda” que os outros? É normal eu ter que me esforçar o dobro que as outras na faculdade, porque meu corpo cansado não aguentava uma rotina entre trabalho e estudo com duas refeições ou talvez uma refeição por dia?

Onde estiveram todos esses profissionais que atenderam só um sintoma ao invés de analisar o todo? Por que não pararam para escutar tudo o que eu tinha para dizer? E o que há dessas ginecologistas que ignoraram todos os meus pedidos de ajuda?

Endocrinologista. 

Foi o único que me escutou e juntou peças:

- Rosácea;

- Hirsutismo;

- Depressão;

- Cansaço;

- Falta de concentração;

- Dificuldade para emagrecer;

- Gordura abdominal;

- Cortisol alto;

- Quase anêmica;

- Carinha redonda (moonface);

- Quase anêmica;

- Acne;

- Queda de cabelo;

- Enxaqueca e dores de cabeça;

- Menstruação irregular.

Diagnóstico: Síndrome do Ovário Policístico com resistência à insulina. Prescrição: deixar JÁ o anticoncepcional, fazer várias refeições por dia, exercício leve, nada de cárdio ou exercícios estressantes, nada de açúcar ou farinhas, metformina.

E assim me vi menos inchada, mais feliz, enxaquecas e dor de cabeça nunca mais, redução da queda de cabelo, da rosácea, do hirsutismo. Passei de ser um gato preto dorminhoco a ser uma golden retriever procurando gastar energia.

Não é fácil, mas aqui continuo, um pouco mais consciente e entendedora daquilo que o meu corpo precisa.

Ah! Não se esqueça de beber muita água e evitar o estresse, por mais que a vida por si só já seja estressante!

Beijos.

Dizer que o meu amor por você é algo sem fim, pode soar um tanto clichê. Quem sabe até um pouco piegas, mas não é assim que deveríamos sentir o amor?

Algo infinito, incessante e transbordante que se sente no peito, na alma e com cada célula do corpo.

Um sorriso, um toque, um beijo na testa que são capazes de gerar sensações inexplicáveis que perduram infinitamente na memória.

Não quero algo efêmero ou uma paixão fugaz. Quero amar por inteiro sem limites para expressar o que sinto e desejar estar com você em outras vidas.

Que o nosso amor se espalhe através do vento, como o pólen dourado que traz a esperança de um renascer duradouro, porque é isso o que quero, um futuro ao seu lado.

Cabelos brancos, mãos enrugadas e um sorriso singelo lembrando tudo o que passou e o que para nós vivendo no hoje, ainda estará por vir.

Porque o nós é algo sem fim.

Às vezes me pego pensando nessas sensações da infância que já não voltam e se desfazem em borrões com o tempo.

Saí de uma casa onde ainda pertencia, deixando para trás memórias, risadas e pessoas que não estão mais. Desde outro país a imaginava da mesma forma que a havia deixado, me esquecendo que ela, assim como eu, sempre esteve viva.

A grande estante da sala já não estava mais, a televisão quadrada trocada por uma de tela fina, o sofá desgastado finalmente havia sido trocado por outro mais moderno. Camas que um dia foram habitadas, agora estavam vazias.

Vazio.

Desde quando sobrava tanto espaço nessa casa quem um dia fora tão cheia de vida e de pessoas?

Pessoas.

Voltando de viagem, sempre esperando que fosse a casa, o cheiro, as cores, o bairro que me trouxessem essa sensação de abraço e de lar, mas hoje vejo que isso somente desperta as memórias desses momentos compartilhados com as pessoas.

São as pessoas que trazem essa sensação de lar, que te abraçam e te acolhem como se você nunca tivesse ido embora. As risadas, fofocas, uma comida compartilhada, um passeio em um lugar conhecido. Pessoas que conhecem as versões de você, assim como você conhece as outras versões delas ao longo do tempo. Enquanto tudo mudou, tudo ainda continua igual.

Somos nós que carregamos essa sensação de lar no nosso interior e somos capazes de expandi-lo para quem amamos.

Porque no fim do dia, voltar para casa às vezes não é sobre o lugar, mas sim sobre as pessoas.

Eu ainda sou romântica.

Apesar de todos os tombos da vida, ainda espero aquele que algum dia segurará firme em minhas mãos e olhará profundamente com o amor refletido em seus olhos.

Eu ainda sou romântica.

E espero que algum dia alguém me surpreenda com um buquê de flores e uma caixa de chocolates (por mais que eu não goste tanto de flores).

Eu ainda sou romântica.

E espero aquele que me levará para uma escapada surpresa.

Eu ainda sou romântica.

E espero que algum dia alguém me dedique uma canção ou poesia, quem sabe até mesmo me escreva uma carta. Talvez até soe ridículo, mas o meu tipo de amor é antigo e que se foi perdendo com o tempo, porque mais ninguém é capaz de entender o que há de lindo e delicado atrás de um gesto às vezes simples de amor.

Eu ainda sou romântica.

Eu não quero viagens caras e diamantes, eu quero que alguém possa dizer que me ama através dos olhos, do toque e do compartilhar.

Quero que alguém planeje um dia especial sem eu ter que lembrá-lo ou insistir em que temos que fazer algo para determinada data.

Eu ainda sou romântica, mas tenho que guardar para mim todo o amor que tenho para dar e nunca pude receber.

Abri a caixa me deparando com algo robusto que esperava há tanto tempo, estava repleta de expectativas.

O aço forte parecia ser tão duradouro e a esperança era que durasse para toda a vida, a cafeteira italiana perfeita, sem frescuras. Parecia simples, porém eficiente. A abri para colocar o café na medida certa e a fechei esperando pelo melhor que estaria por vir.

Liguei o fogo sentindo o meu coração palpitar de emoção, ver algo tão lindo ser formado a partir de uma fusão. O café moído ali dentro era pressionado, empurrado, judiado com tanta força que transbordava em um líquido quase preto. O aroma era bom.

Tentei tocar na cafeteira que ainda terminava de empurrar o café até o seu limite e me queimei. A dor da queimadura avançou por todo o meu corpo e pude sentir como corroía o meu ser.

Café servido, xícara fervendo.

O primeiro gole queimou a minha língua e o gosto era forte, amargo. Tanta pressão deixou um toque de queimado no fundo da garganta, amargurando a minha alma, já não havia volta atrás.

Por mais que tentasse e insistisse, o resultado era o mesmo e prometi a mim mesma que nunca voltaria a tentar com outra cafeteira italiana.

Depois conheci a cafeteira de cápsulas, tão sofisticada que me prometia a sensação e a experiência completa na minha casa com algo tão pequeno. As primeiras cápsulas vieram de graça, eram saborosas, potentes e traziam um ar de fantasia. O café dançava um tango apaixonado em minha boca que me fazia levitar a cada golada.

Até que as cápsulas acabaram, quis insistir comprando mais, mas já não era a mesma coisa. As cápsulas demandavam tempo, carinho e ao mesmo tempo poluíam um pouco mais a minha vida.

Rumores que a cafeteira poderia aceitar cápsulas que não eram originais e que teriam o mesmo resultado.

Traição.

Era verdade, eu havia gastado tanto tempo me esforçando com a experiência original e a máquina estava aceitando qualquer porcaria que encaixasse mais ou menos. Um plástico barato onde você poderia colocar um café moído meia boca sem ser embalado a vácuo, sem pressão e sem cuidado.

O gosto amargo dessa porcaria impregnava o meu paladar, fazendo com que eu não pudesse sentir mais o gosto de nada.

A máquina já estava impregnada e não funcionava da mesma maneira, os cafés eram asquerosos e decidi deixá-la para sempre.

Depois do desastre anterior, encontrei uma cafeteira francesa, era chique, muito delicada, mas era necessário ter muita paciência para que o café decantasse e pudesse separar o líquido dos grãos moídos. Na temperatura correta, o café era maravilhoso, encorpado, com toques naturais, sabor forte; mas jamais amargo.

O êmbolo era sensível, era necessário manuseá-lo sempre com muito cuidado, nunca apressando as coisas. Até que um dia nada estava funcionando bem, a paciência havia acabado.

A água, que deveria estar à 80ºC, fervia. Borbulhando como nunca, coloquei a água, os grão queimaram quase sufocando em um pedido de ajuda. O vidro da cafeteira que supostamente deveria aguentar tudo, se estilhaçou em mil e um pedaços, felizmente sem deixar marcas em minha pele, mas daquele café eu já não poderia beber jamais. Queimado, amargo, impaciente, levando os cacos que uma vez fizeram parte do meu coração.

Respirei fundo enquanto limpava o último desastre, sabendo bem no fundo que no final nunca estive falando sobre cafeteiras.