E de repente tudo fez sentido, as noites mal dormidas, o cansaço, a frustração, o corpo pesado e a mente nublada.

“Não é nada”, médicos diziam.

“É normal”, ginecologista insistia.

“É só fazer dieta e exercício”, nutricionista afirmava.

“Certeza é tireoides”, alguns comentavam.

“Ah, mas todo mundo da família tem pelos”, um familiar falava ao dar de ombros.

Enquanto isso minha autoestima ia para o ralo. Depilação à cera, à linha, veet, gilette, maquininha e à laser. Pinça para aqueles pequenos fios grossos que apareciam nos lugares mais inoportunos.

Dificuldade para emagrecer por mais que fizesse dieta e exercício, a barriga sempre saltada. Seria estômago alto? Metabolismo lento?

Espinhas e pele oleosa mesmo depois de superada a adolescência, dermatologista, cremes e limpeza facial. Rosácea? Sim! Evitar lugares quentes, comidas quentes e apimentadas, evitar tomar sol e tratamento à laser.

Cansaço, sono, falta de energia, de ânimo. É depressão!

Muito pelo em alguns lugares, queda de cabelo. Menstruação atrasada ou inexistente em alguns meses. O anticoncepcional resolve, né gineco?

Engordar 20kg, emagrecer 10, engordar 5, emagrecer 10. Efeito sanfona.

Enxaquecas antes de menstruar… é estresse, com remédio passa!

Tantos médicos, tantas “soluções”, mas poucos resultados. Até que um dia tudo explodiu, o comentário da ginecologista e a cara de desdém ao dizer: “você não tem, porque não vi nenhum cisto nos seus ovários nos exames. Mas assim, é muito comum e normal que mulheres tenham SOP, continua com o anticoncepcional e pronto”.

Então é normal o cansaço, o desânimo, a dificuldade para emagrecer, o estresse, a frustração, as espinhas, os pelos, a queda de cabelo, a menstruação irregular?

É normal ter um sono incontrolável depois de comer, ao ponto de dormir na aula da faculdade? Ou a falta de concentração combinada com pensamentos completamente nebulosos? O corpo sempre inchado? Uma vontade louca de comer doce do nada?

Os comentários maldosos na infância e adolescência sobre as espinhas e o fato de eu ser mais “peluda” que os outros? É normal eu ter que me esforçar o dobro que as outras na faculdade, porque meu corpo cansado não aguentava uma rotina entre trabalho e estudo com duas refeições ou talvez uma refeição por dia?

Onde estiveram todos esses profissionais que atenderam só um sintoma ao invés de analisar o todo? Por que não pararam para escutar tudo o que eu tinha para dizer? E o que há dessas ginecologistas que ignoraram todos os meus pedidos de ajuda?

Endocrinologista. 

Foi o único que me escutou e juntou peças:

- Rosácea;

- Hirsutismo;

- Depressão;

- Cansaço;

- Falta de concentração;

- Dificuldade para emagrecer;

- Gordura abdominal;

- Cortisol alto;

- Quase anêmica;

- Carinha redonda (moonface);

- Quase anêmica;

- Acne;

- Queda de cabelo;

- Enxaqueca e dores de cabeça;

- Menstruação irregular.

Diagnóstico: Síndrome do Ovário Policístico com resistência à insulina. Prescrição: deixar JÁ o anticoncepcional, fazer várias refeições por dia, exercício leve, nada de cárdio ou exercícios estressantes, nada de açúcar ou farinhas, metformina.

E assim me vi menos inchada, mais feliz, enxaquecas e dor de cabeça nunca mais, redução da queda de cabelo, da rosácea, do hirsutismo. Passei de ser um gato preto dorminhoco a ser uma golden retriever procurando gastar energia.

Não é fácil, mas aqui continuo, um pouco mais consciente e entendedora daquilo que o meu corpo precisa.

Ah! Não se esqueça de beber muita água e evitar o estresse, por mais que a vida por si só já seja estressante!

Beijos.

Dizer que o meu amor por você é algo sem fim, pode soar um tanto clichê. Quem sabe até um pouco piegas, mas não é assim que deveríamos sentir o amor?

Algo infinito, incessante e transbordante que se sente no peito, na alma e com cada célula do corpo.

Um sorriso, um toque, um beijo na testa que são capazes de gerar sensações inexplicáveis que perduram infinitamente na memória.

Não quero algo efêmero ou uma paixão fugaz. Quero amar por inteiro sem limites para expressar o que sinto e desejar estar com você em outras vidas.

Que o nosso amor se espalhe através do vento, como o pólen dourado que traz a esperança de um renascer duradouro, porque é isso o que quero, um futuro ao seu lado.

Cabelos brancos, mãos enrugadas e um sorriso singelo lembrando tudo o que passou e o que para nós vivendo no hoje, ainda estará por vir.

Porque o nós é algo sem fim.

Às vezes me pego pensando nessas sensações da infância que já não voltam e se desfazem em borrões com o tempo.

Saí de uma casa onde ainda pertencia, deixando para trás memórias, risadas e pessoas que não estão mais. Desde outro país a imaginava da mesma forma que a havia deixado, me esquecendo que ela, assim como eu, sempre esteve viva.

A grande estante da sala já não estava mais, a televisão quadrada trocada por uma de tela fina, o sofá desgastado finalmente havia sido trocado por outro mais moderno. Camas que um dia foram habitadas, agora estavam vazias.

Vazio.

Desde quando sobrava tanto espaço nessa casa quem um dia fora tão cheia de vida e de pessoas?

Pessoas.

Voltando de viagem, sempre esperando que fosse a casa, o cheiro, as cores, o bairro que me trouxessem essa sensação de abraço e de lar, mas hoje vejo que isso somente desperta as memórias desses momentos compartilhados com as pessoas.

São as pessoas que trazem essa sensação de lar, que te abraçam e te acolhem como se você nunca tivesse ido embora. As risadas, fofocas, uma comida compartilhada, um passeio em um lugar conhecido. Pessoas que conhecem as versões de você, assim como você conhece as outras versões delas ao longo do tempo. Enquanto tudo mudou, tudo ainda continua igual.

Somos nós que carregamos essa sensação de lar no nosso interior e somos capazes de expandi-lo para quem amamos.

Porque no fim do dia, voltar para casa às vezes não é sobre o lugar, mas sim sobre as pessoas.

Eu ainda sou romântica.

Apesar de todos os tombos da vida, ainda espero aquele que algum dia segurará firme em minhas mãos e olhará profundamente com o amor refletido em seus olhos.

Eu ainda sou romântica.

E espero que algum dia alguém me surpreenda com um buquê de flores e uma caixa de chocolates (por mais que eu não goste tanto de flores).

Eu ainda sou romântica.

E espero aquele que me levará para uma escapada surpresa.

Eu ainda sou romântica.

E espero que algum dia alguém me dedique uma canção ou poesia, quem sabe até mesmo me escreva uma carta. Talvez até soe ridículo, mas o meu tipo de amor é antigo e que se foi perdendo com o tempo, porque mais ninguém é capaz de entender o que há de lindo e delicado atrás de um gesto às vezes simples de amor.

Eu ainda sou romântica.

Eu não quero viagens caras e diamantes, eu quero que alguém possa dizer que me ama através dos olhos, do toque e do compartilhar.

Quero que alguém planeje um dia especial sem eu ter que lembrá-lo ou insistir em que temos que fazer algo para determinada data.

Eu ainda sou romântica, mas tenho que guardar para mim todo o amor que tenho para dar e nunca pude receber.

Abri a caixa me deparando com algo robusto que esperava há tanto tempo, estava repleta de expectativas.

O aço forte parecia ser tão duradouro e a esperança era que durasse para toda a vida, a cafeteira italiana perfeita, sem frescuras. Parecia simples, porém eficiente. A abri para colocar o café na medida certa e a fechei esperando pelo melhor que estaria por vir.

Liguei o fogo sentindo o meu coração palpitar de emoção, ver algo tão lindo ser formado a partir de uma fusão. O café moído ali dentro era pressionado, empurrado, judiado com tanta força que transbordava em um líquido quase preto. O aroma era bom.

Tentei tocar na cafeteira que ainda terminava de empurrar o café até o seu limite e me queimei. A dor da queimadura avançou por todo o meu corpo e pude sentir como corroía o meu ser.

Café servido, xícara fervendo.

O primeiro gole queimou a minha língua e o gosto era forte, amargo. Tanta pressão deixou um toque de queimado no fundo da garganta, amargurando a minha alma, já não havia volta atrás.

Por mais que tentasse e insistisse, o resultado era o mesmo e prometi a mim mesma que nunca voltaria a tentar com outra cafeteira italiana.

Depois conheci a cafeteira de cápsulas, tão sofisticada que me prometia a sensação e a experiência completa na minha casa com algo tão pequeno. As primeiras cápsulas vieram de graça, eram saborosas, potentes e traziam um ar de fantasia. O café dançava um tango apaixonado em minha boca que me fazia levitar a cada golada.

Até que as cápsulas acabaram, quis insistir comprando mais, mas já não era a mesma coisa. As cápsulas demandavam tempo, carinho e ao mesmo tempo poluíam um pouco mais a minha vida.

Rumores que a cafeteira poderia aceitar cápsulas que não eram originais e que teriam o mesmo resultado.

Traição.

Era verdade, eu havia gastado tanto tempo me esforçando com a experiência original e a máquina estava aceitando qualquer porcaria que encaixasse mais ou menos. Um plástico barato onde você poderia colocar um café moído meia boca sem ser embalado a vácuo, sem pressão e sem cuidado.

O gosto amargo dessa porcaria impregnava o meu paladar, fazendo com que eu não pudesse sentir mais o gosto de nada.

A máquina já estava impregnada e não funcionava da mesma maneira, os cafés eram asquerosos e decidi deixá-la para sempre.

Depois do desastre anterior, encontrei uma cafeteira francesa, era chique, muito delicada, mas era necessário ter muita paciência para que o café decantasse e pudesse separar o líquido dos grãos moídos. Na temperatura correta, o café era maravilhoso, encorpado, com toques naturais, sabor forte; mas jamais amargo.

O êmbolo era sensível, era necessário manuseá-lo sempre com muito cuidado, nunca apressando as coisas. Até que um dia nada estava funcionando bem, a paciência havia acabado.

A água, que deveria estar à 80ºC, fervia. Borbulhando como nunca, coloquei a água, os grão queimaram quase sufocando em um pedido de ajuda. O vidro da cafeteira que supostamente deveria aguentar tudo, se estilhaçou em mil e um pedaços, felizmente sem deixar marcas em minha pele, mas daquele café eu já não poderia beber jamais. Queimado, amargo, impaciente, levando os cacos que uma vez fizeram parte do meu coração.

Respirei fundo enquanto limpava o último desastre, sabendo bem no fundo que no final nunca estive falando sobre cafeteiras.

Minha boca se movia rapidamente contando mais umas das minhas aventuras de vida naquele encontro que parecia estar indo bem. Em uma reviravolta do destino, aqui estava eu sentada em um restaurante com um completo desconhecido, pronta para compartilhar detalhes da minha vida que muito provavelmente não importariam em algumas horas…

Minha expectativa para esse date era zero, esperava chegar e encontrar-me com um desastre, mas a verdade é que tudo estava indo melhor do que imaginava.

Eu continuava tagarelando sobre acontecimentos do trabalho, dos últimos anos da faculdade — que pareciam estar um pouco distantes — e do antigo lugar que morava onde, como vizinha, tinha uma velhinha fofoqueira.

Ele também compartilhava sobre sua vida, anedotas talvez não tão boas como as minhas, o que era um bom sinal, já que a minha vida era digna de um filme de comédia romântica só que sem a parte do romance, eu não estava preparada para mais loucura e drama, mas estaria aceitando de bom grado o romance.

Olhei em seus olhos, um tanto perdidos e sem jeito, como se não saísse para um encontro há um bom tempo e senti que podia confiar nele.

Ah, se eu pudesse contar tudo o que passei… e por que não?

Eu te queria contar tudo o que aconteceu nesses últimos seis anos de amores passageiros e desastrosos. Quero que você saiba que já me magoaram de maneiras inexplicáveis entre juras de amor completamente da boca para fora.

Quero que você saiba que já me prometeram o céu e as estrelas, fizeram loucuras para poder estar comigo, disseram “te amo” olhando em meus olhos para logo ir com outra, ou outras.

Já amei muito quem me amou pouco e assim, de pouco em pouco, tudo foi se esvaindo até terminar. Até eu me quebrar em pedaços sendo trocada, abandonada… Passando por situações que nenhuma mulher deveria passar e a cada fim surgia um sentimento de indiferença, desesperança.

Cada um deles levando um pedaço da minha capacidade de amar. Por isso eu te conto essas histórias.

Para que essa mulher esteja sentada aqui na sua frente hoje, houve uma tormenta de sentimentos que teve que passar. Por detrás desse sorriso que você se encantou, houve outros que também se encantaram e o transformaram em um grunhir entre lágrimas e soluços de descontentamento.

O coração que você quer conhecer está fraturado, restando alguns pedaços que ainda tentam sobreviver a mais um encontro. E não é sua culpa que ele esteja assim ou que eu seja assim, talvez nem seja culpa dos exs que não souberam lidar com o meu amor e procuraram as formas ou motivos mais imbecis para terminar tudo. Brutos, indiferentes, sem compaixão. Me deixando em trapos, os sentimentos frágeis sustentados por alguns fiapos. 

Eu não sou fria.

Só estou machucada.

Ainda não sei quais são suas intenções, se isso vai para mais ou se é algo de uma noite. Me entenda, vejo a sua intenção de segurar minha mão sobre essa mesa de jantar e não é que não queira que o faça, não é que não queira seus carinhos ou toque. O que não quero é o que pode vir com tudo isso, porque tudo começa de alguma forma.

Um sorriso. Um toque. Um beijo. Uma noite. Um pedido de namoro. Uma aventura. Um término…

Não é que eu não quisesse o seu dar de mãos ao caminhar até esse restaurante, o seu beijo na testa ou o seu abraço. O que eu não quero é sentir, porque o sentir já me magoou tantas vezes que é melhor deixá-lo de lado, porque não sei quanto mais poderei aguentar.

E não posso pedir que você não sinta ou que mude algo, porque acabamos de nos conhecer. Também não posso exigir uma promessa para algo que nem começou, não é justo pedir que cuide de um coração que ainda não é seu e nem sei se vai chegar a ser.

Só não quero me dar para um outro que só sabe drenar e não me encher de vida ou amor. Porque no final do dia, amar é uma escolha… a qual já estou cansada de fazer.

Por isso te conto essas verdades, para que assim talvez você não seja outro que brinque com um futuro que ainda não existe e com sentimentos que ainda não afloraram.

Por isso queria te contar tudo isso quase como um último suspiro dessa tentativa estúpida de amar.

— Você está bem? Ficou calada do nada. — Ele sorriu finalmente tomando coragem para tocar na minha mão.

— Sim, sim. Não foi nada. — Sacudi a cabeça espantando todo o meu discurso imaginário percebendo que ele estava um pouco nervoso sem saber como se comportar na minha presença, o típico nervosismo dos primeiros encontros.

— Tem certeza? Pode falar para mim.

— Nada não. — Respirei fundo tomando fôlego. — Então, qual é a sua cor favorita?

Imagem sob licença Creative Commons por RicardoK5768

Sorri fraco, já conformada com as experiências que tive. Havia me resguardado tanto, escolhido tanto e me dedicado tanto só para ter o mesmo resultado uma e outra vez.

Tomei um gole da minha coca gelada, sentindo o gás efervescer a minha alma e a culpa de estar tomando algo com tanto açúcar, algo que eu estava evitando nos últimos tempos. De toda aquela mesa, eu era a nova solteira, todas as outras em uma mistura de casadas, namorando e convivendo.

Tomei outro gole desejando que pudesse tomar um pouco de álcool como uma pessoa normal para não ter que escutar como suas vidas iam de vento em popa, ou pelo menos que pudesse dissociar um pouco.

— É que amar não é fácil. — Uma das minhas amigas deixou escapar no meio da conversa.

Mas deveria ser, não?

Tudo bem que há os seus pontos altos e baixos, relações humanas são complexas, mas o compartilhar com uma pessoa que amamos não deveria ser difícil, construir juntos, se divertir, ter um companheiro ao seu lado para o que der e vier, um apoiando o outro e também saber quando deixar ir.

Sacudi a cabeça percebendo o quanto havia entrado em devaneio. Agucei os ouvidos e o único que desejava era sair daquela mesa levando o hamburguer gourmet sobrestimado para casa e ver algum filme debaixo das cobertas.

Então a vida tão perfeita, já não parecia tão mágica quando uma delas começou a dizer que gostaria de se separar, mas não o fazia porque já estava muito velha para voltar ao “mercado” e não pensava em afastar o filho do pai, porque apesar de ser um péssimo marido, era um bom pai.

Escutei a outra suspirar, dizendo que o seu marido passou por cinco anos de adestramento para ser o que era hoje, mas que isso envolveu muitas brigas e situações nada agradáveis, mas que agora ele se responsabiliza pelos filhos e divide as tarefas de casa.

Logo outra concordou, contando que teve que ameaçar ao namorado para que começasse a fazer as coisas na casa e dividir as tarefas, que não podia ser possível que ele estivesse o dia inteiro jogando no seu Playstation e ela fazendo tudo sozinha para ambos.

— Isso é amor, estar juntos com todos os defeitos e qualidades. — A mais velha do grupo abriu um sorriso com os olhos brilhando, como se estivesse cega por esse “amor”.

— O meu até aprendeu a usar a máquina de lavar, ele vai e lava a roupa. Depois eu vou e penduro, porque ao parecer, ele não tem a capacidade de terminar o trabalho de pendurar e depois dobrar quando estão secas.

Não pude controlar e revirei os olhos, já com o copo vazio e com uma vontade de me meter em um buraco.

— Eu não me separo porque não tenho para onde ir. — Outra comentou rindo. — Quando nos mudamos, eu vendi tudo, teria que comprar tudo de novo e não tenho dinheiro para isso. É mais fácil domar a criança, ele está aprendendo, outro dia até fez o jantar para a gente e me comprou flores.

Outra revirada mais de olhos e dessa vez um copo de sprite light para que a minha nutri não me dê bronca depois.

Revisitei meus relacionamentos passados, percebendo que em alguns deles havia feito o mesmo, me colocado nesse lugar de mãe, de ensinar, ameaçar ou diretamente fazer de tudo pelos dois, enquanto eles não tinham uma preocupação e depois estavam se engraçando para cima de outra.

E quando encontrei um com quem poderia compartilhar igualmente a vida, um que eu não era a “mãe”, ele não soube estar do meu lado em momentos difíceis, não soube lidar emocionalmente e preferiu focar-se na sua carreira do que naquilo que tínhamos.

No final só fica essa sensação de vazio e você pensa em todo o esforço que teve que fazer, no tempo perdido para um outro que nunca quis ser um igual. As feridas e os traumas cada vez maiores, o medo de se vincular novamente e ser usada.

Uma carga mental, física e emocional.

Eles têm tão pouco a perder, porque sempre deram menos... se dedicaram menos... fizeram menos... E eu já perdi muito para dar o pouco que sobrou dentro de mim.

— Eu já não acredito no amor — deixei escapar mais uma vez em um transe, lembrando de como amigas de outro grupo foram deixadas e que não estavam aqui nesse momento para contar. — Não porque eu não queira acreditar, mas o cansaço é tão grande que prefiro poupar meu tempo antes de me envolver em algo que só me trará dor de cabeça. Não quero ter que ensinar ninguém a ser funcional, se eu pude aprender sozinha por que eles não? Não quero ser a mãe a mãe e nem cuidar da vida de alguém da mesma idade que eu. Não quero ser responsável por um outro que nem pode subsistir decentemente sem a presença de uma mulher, essa não é a minha responsabilidade. Eu nem consigo lidar com a minha própria vida, imagine a de outra pessoa.

Não quero alguém que jogue a vida em minhas mãos, que reclame que não cozinhei, limpei ou lavei, quero alguém que possa compartilhar a vida, dividir tarefas, fazer coisas juntos e não que lave as mãos de toda a responsabilidade da convivência.

Se amor é e sacrificar por um outro que se sente na liberdade de me trocar por qualquer rabo de saia ou pelo trabalho, então prefiro não acreditar nele.

— Mas todo mundo sabe que é assim. Meus pais eram iguais, a única coisa que mortificavam divórcio, por isso estão juntos até hoje, mas não se aguentam.

Bufei sem acreditar.

— Nesse caso, eu prefiro estar sozinha e me escolher. — O silêncio se fez na mesa e os olhares estavam sobre mim. — Prefiro dedicar minha vida a mim mesma, nas minhas conquistas, nas minhas coisas. O meu tempo é só meu. Eu quero ser a prioridade e não um homem por aí que não pode nem lavar a própria cueca e quer dar uma de machão em uma empresa. Quer ser o chefão, mas tem a mesma autonomia de uma criança de sete anos... Quero paz e não brigas por uma louça suja não lavada à três dias porque o senhorito tem nojo de comida molhada.

Me venderam uma história bem diferente sobre o que era o amor, era essa a história que eu queria, mas no fim é só isso, quase um mito.

— É pegar ou largar, amiga.

— Sinceramente? Eu prefiro largar e ser livre, não quero estar atada a um peso morto que o único que é capaz de fazer é dar um pouco de prazer físico, uns presentes, toque físico e compartilhar as contas da casa. Isso quando lembram de datas especiais e preparam alguma surpresa, porque alguns nem se dão ao trabalho disso. Agora, se me dão licença, ao invés de ficar reclamando de homem, eu vou para casa.

— Algum dia vai chegar alguém que vai fazer você mudar de ideia.

— Assim espero, mas esse dia não é hoje. Tchau meninas.

Deixei sobre a mesa o valor da comida e das bebidas, arrumei a bolsa sobre o ombro e saí andando um pouco mais leve. Me abracei ao sair do restaurante, porque no fim do dia, sou eu por mim e sei que sou tudo o que tenho no final do dia. 

Imagem por BiancaVanDijk sob licença Creative Commons

Você não quis lutar pelo nosso amor e está tudo bem.

Porque não há soldado cansado que chegue bem no final da guerra, e você não sobreviveria nessa guerra que é o amor.

Jamais abdicaria seu estilo de vida por outro, para viver em conjunto. A solidão era mais fácil de lidar, sem ruídos, nem sequer um murmuro, já que eu sentia que a minha presença incomodava mais do que te enchia de vida.

Já sei que meus bombardeios de carinho não foram o suficiente, assim como seus braços protetores nunca poderiam proteger-me de mim mesma.

E quando eu mais precisava, você me soltou, quase como uma bomba atômica. Mas, no final, era isso o que eu queria e nunca teria sido capaz de fazê-lo.

Cada incômodo seu se convertia em navalhas de tortura e eu só pude me afastar para te dar espaço, recuei tentando não converter a situação em um martírio, mas eu já não pertencia ao seu mundo. E meu corpo decaía, sem forças, imaginando onde essa dança nos levaria.

Você nunca entendeu o meu pedido de socorro e como eu poderia pensar que o faria? Já que tudo estava escondido nas entrelinhas que você nunca interpretaria.

No final, toda a nossa luta não nos levou a nenhum lugar... terminou antes de que eu pudesse dar um último suspiro, porque você decidiu por nós.

Você decidiu abandonar-nos.

E eu entendo, cada um deve escolher as batalhas que pode lutar e ambos já estávamos lutando por motivos diferentes, chegando a lugar nenhum.

Eu te deixei ir e você me deixou ir, sem mais nem menos, tudo voltou ao que era antes. Cada um no seu canto, um pouco mais vazio, no silêncio.

Dia 11 de março de 2014 nascia o blog do Pandinando, dez anos se passaram e aqui continuo blogando, talvez não com a frequência e dedicação que gostaria. Dez anos é muito tempo, mas é muito mais quando eu lembro que comecei nessa vida de blogar em 2009 com um blog singelo sobre Club Penguin e tive alguns outros perdidos no meio do caminho.

Era uma época “onde tudo isso aqui ainda era mato” e foi muito bom crescer na blogosfera. Conheci gente, aprendi muita coisa, mexer em HTML (não que eu seja uma expert agora, mas consigo me virar), editar, tirar foto, gravar... Também mudei de plataforma, havia começado o Pandinando no wix porque sentia que precisava de mais personalização no site (em uma época que não existia elementor no wordpress e nem tantas opções de templates para o blogger).

Atenção para as pessoas que sentem "cringe", imagens fortes abaixo:

Era uma época muito mais simples, onde não havia tantos haters, talvez alguns trolls. O blog nasceu assim, um header feito à mão e editado no photoshop, quando havia muitas coisas que eu não sabia, era tudo muito caseiro e teve direito até versão especial no meu aniversário de 17 anos.

O conteúdo do blog não mudou tanto, com certeza a qualidade sim, mas continuo com os textos, receitas e DIY, antes havia algumas outras coisinhas que acabaram caindo no esquecimento, como por exemplo as “fotos do mês” (coisa que deixei de fazer depois que voltei para o blogger). E falando em conteúdo, a expansão foi eminente, os vídeos no youtube, o instagram e a página do facebook. O vídeo do “cups versão Brasil” e a gameplay de “Amor Doce”, como esquecer tudo isso?

Se o blog fosse uma pessoa, eu gostaria de abraça-lo e de agradecer por todos esses 10 anos, dizer que eu ainda não sei o que será do nosso futuro, mas que sempre estarei por aqui, porque sinto que por mais que o tempo passe, um blog nunca morre se não for decisão sua. É como uma casa a qual você sabe que sempre poderá voltar.

Bom, para comemorar esses dez anos, deixo abaixo algumas listinhas que me surpreenderam!

10 posts mais lidos de todos os tempos:

1 - Coisas não ditas

2 - Ela.

3 - Uma saudade recorrente

4 - Desastre no metrô de Buenos Aires.

5 - Se assumir como artista

6 - 5 coisas que a Blogosfera me proporcionou

7 - 5 dicas para continuar blogando com uma vida agitada

8 - DIY: Chaveiro de livro

9 - Carta para um futuro amor

10 - Um quarto vazio

Fiquei em choque quando vi o top 10 e achei muito curioso que não tem nenhuma receita nesse ranking! Tudo bem, eu sou escritora e não cozinheira, mas pensei que teríamos um ranking com um pouco de tudo. Mas são esses dados que fazem a gente entender a essência do blog e o que as pessoas que me acompanham gostam. Fico muito feliz em saber que meus textos podem chegar à tantas pessoas e que vocês gostam deles ♥ Isso deixa o meu coração quentinho.

10 posts do mais lidos do mês (alguns se repetem):

1 -  Se assumir como artista

2 - DIY: Chaveiro de livro

3 - DIY: Casinha de Gato

4 - Carta para um futuro amor

5 - Vi-ver

6 - Risotto Fácil (para quando sobra arroz ou não...)

7 - Monti - Bar de Pastas | Conhecendo Buenos Aires

8 - Ir...

9 - 10 vídeos criativos que você precisa ver!

10 - Eterno

Ok, essa sim foi uma lista um pouco mais variada e fiquei surpresa com o post de 10 vídeos criativos. Às vezes olho para isso e penso em algo que costumo conversar com as meninas do Projeto, o conteúdo do blog é “eterno”, pessoas podem procurar por determinado assunto e podem encontrar o nosso conteúdo de uma forma tão orgânica e se relacionar com algo postado há anos atrás, diferente das outras redes sociais, onde os conteúdos ficam velhos e se perdem em um limbo, algo postado há um par de dias já não chega para ninguém, conteúdo antigo fica no esquecimento depois de um par de dias... e você deve estar constantemente postando coisas novas se quiser se destacar. Quase como se fossemos máquinas de produzir um conteúdo descartável.

Acho que é por isso que eu gosto tanto do blog, nunca deixou de ser um lugar acolhedor e com uma dinâmica tão cíclica. Por isso me surpreendo que conteúdos de anos atrás ainda estão sendo lidos, que ainda possuem seu valor e que todo o tempo dedicado escrevendo, editando/tirando fotos valeu à pena.

No fundo é isso, feliz aniversário Pandinando! Espero que venham mais dez anos pela frente, de muito aprendizado, conhecimento, amizades, compartilhamento e calmaria.

Antes mesmo de perceber, eu sabia que aquele seria o nosso último beijo. Seus olhos não haviam mentido sequer um segundo e eram tão distantes quanto o tempo que já não volta mais.

O homem que eu amava já não estava mais ali e não posso te culpar por isso, porque a correnteza é tão forte que nos arrasta sem que possamos lutar. 

Eu também já não era mais a mesma, quebrada, mas não da mesma forma; porque você foi capaz de juntar todos os meus pedaços e juntá-los para um novo amanhecer, mas você não teve forças o suficiente para lutar por nós, por ninguém...

A luz se apagou. 

Monotonia. 

Distância. 

Rotina. 

Incômodo. 

Ruídos. 

Silêncio.

No fundo eu já suspeitava de que o fim estava perto, por mais que relutasse, já o havia aceitado. Então o último abraço veio em um dia de outono, seu olhar triste e minhas lágrimas de conformação que caíam lentamente.

Sua expectativa de que eu explodisse ou gritasse morreu quando eu só assenti e deixei minha alma ser lavada, transbordando, pela primeira vez em paz.

Ambos sabíamos que era hora da nossa história acabar e que nossos caminhos se separassem, por mais que fosse difícil admitir. Tomei aquilo que era meu de volta e agradeci.

Agradeci como você me ensinou a amar de volta,

Como você demonstrou que a fidelidade ainda existe,

Como ainda há cavalheirismo no mundo,

E que ainda existem pessoas capazes de me amar de um jeito tão bonito,

Simples, sem megalomanias.

Um abraço apertado de bom dia, um beijo carinhoso, as cócegas, as saídas tranquilas para tomar um bom café, o andar de mãos dadas, o abrir de portas para que eu passasse, os elogios e a necessidade de registrar cada momento que estivéssemos juntos.

Você curou uma parte minha que já não acreditava no amor e eu precisava disso para continuar. Por incrível que pareça, esse foi o adeus menos doloroso, mas ao mesmo tempo sincero. Sem ódio ou rancor. 

Você simplesmente se foi, assim como eu já queria ir. 

E apesar de tudo, sei que o que vivemos sempre será eterno, como o ouro brilhante que agora conecta os pedaços do meu ser.

Quando foi que tudo ficou tão vazio?

Não só lá fora, mas também dentro do meu peito que retumba em um eco infinito e estremece meu corpo o transformando em lágrimas.

Quando foi que as relações se tornaram tão difíceis e impessoais? Onde o calor humano morre, o outro sempre é estúpido e “eu” sempre tenho a razão dentro de uma sociedade cheias de verdades de acordo com o algoritmo de cada qual.

Verdades que se tornam mentiras e mentiras que se tornam realidade em uma bolha de fake News e percepção.

Tudo o que era simples se esvai e o difícil se torna “fácil” através de invenções, e o que no resta?

Mais tempo, mas para quem?

Para o trabalho, para os estudos, o empreendimento, para compras exacerbadas.

E para mim?

Esse “mim” que se esvai no tempo, perdendo a essência do que é ser humano, do disfrutar, a mochila cada vez mais pesada, os anos que não deixam de passar, tudo vai morrendo aos poucos, principalmente quem eu era, deixando buracos cada vez maiores no lugar de onde deveria existir aquilo que chamam de alma.

Pedaços de mim que se perderam no tempo cada vez mais distante, onde a solidão toma conta, porque no final do dia todos estamos sozinhos por mais que tentemos esconder com o ruído da música ou de um vídeo qualquer.

O toque humano já não é suficiente, a casa, o carro, o emprego, a família… já nada é suficiente.

Viver não é o suficiente, porque o que fazemos é sobreviver

Subi correndo o corredor de casa com dois cachorros ao meu encalço, tomando muito cuidado para não tropeçar ou cair, já que o chão e as paredes eram super ásperas. 

Cimento puro por debaixo dos meus chinelos havaianas cor de rosa.

O cabelo armado, sem pentear, em um rabo de cavalo balançava demostrando o esforço daquela pequena subida inclinada. Abri o portão que separava a casa de cima da casa de baixo. Passei pelo quintal da frente já escutando as vozes da velharada.

A última semana do ano era sempre assim, minha vó, mais as cunhadas, minha tia, primas da minha mãe e minhas primas nos juntávamos para cozinhar e deixar tudo preparado para o ano novo. Era um barulho gostoso entre palavras ditas em português no meio do uchinaguchi ao qual eu não entendia.

E ali, todas juntas, fazíamos massas e recheios, nada de comprar já pronto ou à metade do caminho. Lembro das tardes que moía os feijões vermelhos azuki ou o arroz para fazer moti; e como trocava de uma mão à outra quando me cansava de girar a manivela do moedor.

Adorava fazer manju e yakimanju com o selinho em formato de folha. Lembro de como dizia que gostava muito mais de manju branco ao manju que ia ao forno, e sentia que o yakimanju era perfeito para ser comido enquanto jogava the sims no computador com um chá mate leão do lado.

Yakimanju

Anos depois, a família nova da argentina ficou impressionada com a minha capacidade de moldar facilmente os manjus em seu formato, além da rapidez. A experiência é de anos... só não sei quando exatamente comecei a ajudar todo ano novo, é uma daquelas memórias tão antigas que você só sente que sempre fez isso, ou que já nasceu fazendo isso desde que se lembra da sua própria existência.

Não lembro de ajudar a fazer oniguiris, mas sei que todas as outras “tias” faziam, assim como os inarizushis que sempre estavam presentes na nossa mesa. Como eu amava e ainda amo inarizushi!

E não era só comida japonesa que fazíamos para passar o ano novo, minha vó sempre foi responsável por fazer as coxinhas e as bolinhas de queijo, ainda hoje sinto que nenhuma bolinha de queijo se compara com a dela. Eu sempre ajudava a rechear, além de comer os queijos que sobravam. Também fazíamos bolinho de coco, delícia de abacaxi, gelatina colorida...

Com minha tia criamos a tradição de fazer pavê de maracujá, uma receita que, se não me engano, ela tirou de uma revista (quando ainda guardávamos recortes de revistas com receitas interessantes). Sempre quando posso quero levar essa tradição, já fiz pavê de maracujá no Brasil, no Japão e na Argentina.

Às vezes tínhamos carne ou frango na mesa, mas eu lembro mais de toda essa mistura de coxinha com inarizushi, bolinha de queijo e sushi, mas não esses suhis elaborados com mil coisas dentro, era algo super simples, cenoura, pepino e ovo, não era necessário mais que isso. E salada... não lembro de ter comido muita salada, mas sim tínhamos salada russa todos os anos, ou quase todos...

Na noite de ano novo, nós nos reuníamos vestidos de branco e comíamos. Só que, antes de comer, tínhamos um pratinho pequeno com umas tiras de bacon colocadas como raios de sol (que só depois eu fui descobrir que era bacon, porque em casa não comíamos) e no meio um punhadinho de sal, nós pegávamos uma tira de bacon fininha e pequena, colocávamos a pontinha no sal e comíamos, só aí podíamos tocar no restante da comida. Não lembro de brindar ou de bebidas alcóolicas sobre à mesa, mas lembro de ter muita Fanta Laranja e Coca-Cola. Também tínhamos algumas outras tradições de ano novo, como comer romã e guardar algumas sementes na carteira, minha tia com minha prima comiam uvas enquanto pulavam de um pé só...

Ficávamos acordados até depois da meia-noite e íamos dormir, já que no dia seguinte receberíamos os parentes.

Só depois de muito tempo fui entender que era uma tradição japonesa visitar os parentes no dia primeiro, pensava que todas as famílias faziam isso. Nessa mesma última semana do ano, fazíamos vários pacotes de “presente” para entregar aos parentes, era sempre algo mais relacionado à comida não perecível: café, arroz, feijão... às vezes havia coisas como alga nori, caixa de chocolate garoto ou lacta para as famílias que tinham crianças. Eu e minha prima éramos as responsáveis por entregar esse pacote.

Os parentes vinham, alguns ficavam por horas e horas, e outros faziam igual visita de médico, mas sempre deixavam um pacote como o nosso no butsudan de casa, colocavam o incenso e logo se sentavam ao redor da mesa para compartilhar um tempinho de conversa e comida, minhas primas e eu servíamos os convidados e aproveitávamos para comer junto.

Como minha família não tinha carro, não costumávamos visitar os parentes, o que significava que as minhas chances de receber otoshidama eram muito pequenas, mesmo assim, aqueles primos que sabiam que nós não íamos a nenhum lugar, me davam o envelope branco com detalhes coloridos, ali dentro estava o otoshidama, o dinheirinho de ano novo para as crianças, que no caso era eu!

Hoje em dia já não estou mais no Brasil, já não ajudo a fazer mil e uma comidas japonesas entre coxinhas e bolinhas de queijo, mas sinto falta das risadas da minha avó entre as das velharadas e as palavras em uchinaguchi. Poucos parentes continuam visitando a nossa casa, cada vez menos, uma tradição que fomos perdendo com o tempo, muitas das “tias” já não estão com a gente e algumas receitas foram perdidas. Nunca comi um manju ou yakimanju como os que fazíamos em casa.

Agora, em outro país, sinto as festividades um pouco tristes em comparação à toda minha infância e adolescência. Hoje estamos todos na mesma cozinha, porém cada um cozinhando uma coisa diferente quase sem trocar uma palavra, não escuto nenhuma risada, roubar um pouco do recheio de algo é um ultraje, quase um crime. Uma salada, um churrasco, algo fácil para fazer o mais rápido possível para “sacarlo de encima”, uma salada de frutas... Muitas vezes, eu sozinha preparando algo.

E o mais louco de tudo é que sinto essa mesma sensação de quando era criança quando nos juntamos com meus amigos à preparar algo juntos, as risadas, as fofocas, uma mistura de palavras em espanhol, português e nos arriscamos até algumas em japonês. Fazendo comidas brasileiras, argentinas, peruanas, japonesas... Talvez seja a hora de fazer minhas próprias tradições com a família que escolhi.

P.S.: vocês viram que na foto do post tem franguinho, inarizushi, coxinha, delícia de abacaxi, bolinho de coco e fanta laranja? XD