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Eu sabia que estava despedaçada.

Não por conta das lágrimas que havia derramado no travesseiro depois de você, mas sim pelas lágrimas derramadas cada vez que alguém me dizia algo lindo e eu não era capaz de acreditar... Cada vez que lia um romance ou até mesmo quando via uma cena com um casal em um filme.

As lágrimas se transformavam em um riacho ao ver qualquer vídeo de casais apaixonados ou pedidos de casamento inusitados em qualquer plataforma.

Era assim que eu sabia que havia deixado de acreditar no amor, ou que talvez não fosse digna dele.

Era tão difícil encontrar alguém que fosse capaz de me amar? De me querer como sou? De compartilhar lindos momentos e querer construir uma vida juntos?

Porque todos me diziam que eu merecia mais, mas esse “mais” parecia nunca chegar ou talvez simplesmente não me queria.

Indigna, abandonada. A mulher para se divertir, mas nunca para estar em uma relação séria no agora. Nunca suficiente para o agora...

Eu era a “mulher para casar” só que para o futuro, para depois e não agora. A mulher que é perfeita para amar, cuidar, para passar lindos momentos, mas não para agora, porque tudo isso é sério demais para a idade que temos.

Porque o agora era para se divertir e namorar, e os namoros nunca duravam e aquela frase ressoava na minha cabeça “quem sabe nos encontremos mais para frente e nos casemos em um futuro”. O que eles não entendem é que eu não quero me casar no agora, mas também não quero um namoro capenga.

Me submeti ao pior, aceitar menos do que realmente mereço porque a verdade é que depois deles passei a acreditar que é só isso o que eu mereço...

O mínimo, o básico ou até mesmo menos que isso.

Estar sozinha está se convertendo na melhor opção.

Sem dramas, sem chifres, sem mentiras e sem desculpas esfarrapadas.

Porque eu sei... porque toda mulher sabe... quando há algo errado. Algumas decidem fingir que não viram nada para continuar em um conto de fadas irreal, iludidas e outras, como eu, falam, discutem, terminam.

Porque eu sei que mereço mais, mas sinto que mereço menos.

E aqui estou, me arrumando outra vez para um encontro sem sentido com outro babaca: maquiagem, roupa, cabelo... Tudo planejado para causar uma boa primeira impressão quando eles nem sequer conseguem chegar no horário e o que fizeram foi só tomar um banho, colocar a primeira roupa que viram se empapando em um perfume enjoativo.

Outro encontro, outro homem, mas o resultado sempre é o mesmo.

Decepção. Minha. Deles.

E meu coração cada vez mais despedaçado.

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Foi inesperado, em uma situação até propícia, mas não era o momento certo. E sabe como eu soube disso?

Porque não sentia borboletas na barriga ao olhar para você.

Não tinha vontade de passar os meus dias ao seu lado.

E também senti que precisava estar sozinha, um respiro, porque me senti sufocada.

Olhei em seus olhos apaixonados e só pude sentir o desespero no meu peito, respiração acelerada... Não seria um ataque de pânico? Não, era só o desespero de algo que eu sabia que não funcionaria sem antes mesmo de começar.

Eu queria fugir dali, da mesma maneira que eu havia feito com outros caras que se declararam em um momento em que sabia que não sentia o mesmo. Me afastar completamente dessa incomodidade.

Aqui estava eu nessa mesma situação, em seus braços, um olhar tão penetrante como se quisesse admirar até os meus ossos, mas sem nunca realmente ver quem eu era.

Havia dois grandes problemas, o primeiro: eu não te amava, o segundo: você amava uma versão ilusória de mim, como todos os outros fizeram e acabaram me abandonando.

Uma ideia fictícia que criou em sua mente a partir das minhas conquistas. Você ama a mulher forte e decidida que conheceu nesses poucos meses, você ama a determinação de uma pessoa que continuou fazendo o que ama depois da reprovação da família, você ama a mulher que compartilha pensamentos profundos sobre a vida, você ama a maneira que eu sou capaz de fazer de tudo um pouco. Você ama a arte, como eu me visto para os encontros e o jeito que parece que eu já tenho toda a vida resolvida.

Mas é só isso, uma ilusão, porque ninguém é perfeito e essa perfeição a qual ele estava dizendo “te amo”, era só uma fração pequena da minha vida.

Nos poucos segundos que durou aquela frase, eu sabia que ele não me amava. Porque eu nunca conseguiria ser ela 100% da minha vida.

Porque por trás da mulher forte e decidida existem dias de crises existenciais, dúvidas e carência de uma garota que sempre teve que resolver tudo sozinha.

Porque por trás de toda aquela determinação existe o medo, a insegurança e um rancor por ter que ir contra pessoas que ama para realizar um sonho.

Porque por trás de toda conversa filosófica, às vezes os conselhos parecem ser mais para mim que qualquer outra pessoa.

Porque por trás da mulher multitasking, se esconde uma mulher exausta. Exausta de sempre ter que lidar com tudo e fazer tudo dar certo, sempre procurando ser e fazer o melhor, porque menos que isso não está bem para o meu estândar. As melhores notas, a melhor funcionária, um vídeo editado até ficar perfeito, como mínimo uma publicação de livro por ano, trabalhos secundários com uma atenção ao cliente perfeita, a professora divertida, as saídas com os amigos... Exaustão.

Essa mesma mulher que te conta curiosidades sobre o mundo é a mesma que às vezes chora de frustração pelas noites. É a que às vezes não tem vontade de se arrumar para sair ou que vai estar com roupas velhas em casa. É a que enfrenta bloqueios criativos ou simplesmente está desanimada para escrever e prefere ficar deitada na cama olhando alguns vídeos. É a mesma que, assim como qualquer outro, tem inseguranças, medos, alguns dias de preguiça, de procrastinação, que fica irritada ou que só quer receber um abraço para sentir que tudo vai ficar bem.

E é dessa fragilidade da qual eles têm medo, o pensamento de “eu não me apaixonei por isso”. A questão é que todos somos frágeis, todos estamos quebrados de alguma forma e ninguém é perfeito. A paixão por essa falsa percepção de ilusão é só a entrada, o difícil mesmo é aprender a amar com todos os perfeitos e desperfeitos, porque somos um pacote completo e não somente a parte boa de cada um. E quando eles percebem que não podem amar algo tão quebrado quanto eles, é quando eles decidem ir, por isso eu fujo daqueles que dizem “te amo” antes da hora, porque talvez a decepção deles seja maior que a minha.

Então, eu sei que você não me ama, porque você ainda não conheceu a parte quebrada que existe dentro de mim. Você ainda não me viu chorar, não me viu ter medo, estar insegura ou simplesmente abaixar a cabeça para comentários da minha família.

Ah não, você só se apaixonou por essa fração que quis ver de mim, mas o amor... amor esse que ainda é muito cedo para existir entre a gente. Ele vai vir devagar, de surpresa e com o tempo. E tenho certeza que não vai ser com você.

Ah, o amor de verdade vai ser muito mais que desejo ou uma ilusão, porque é conseguir aceitar um ao outro como inteiro e realmente ver quem é o outro. Até isso acontecer, não sei quantos “te amos” terei que escutar, mas sei que eu me amo e isso é o primeiro e mais importante para mim.

Então, ali entre os seus braços, dei um meio sorriso e não fui capaz de responder, porque se tem uma coisa que eu não faço é mentir sobre os meus sentimentos quando se trata de amor. Você só sorriu, talvez um pouco decepcionado pela falta de resposta, mas continuou ali esperançoso que algum dia pudéssemos ser mais que duas pessoas em um encontro, porque eu era a "garota dos seus sonhos".

Eu estava em uma encruzilhada, a vida me havia levado por esse caminho de altos e baixos onde em um momento desejei que fosse um caminho dourado como o das fábulas que me levasse a um castelo de jade, até que percebi que aquela história cheia de personagens quebrados era o que eu já estava vivendo, mas sem a magia de um escritor sonhador.

Ali estava, indecisa, sem saber o que esperar. Dois caminhos cruzados onde eu deveria escolher por onde continuar, mas como? Se eu não tinha informação o suficiente para saber qual era o melhor?

Talvez deveria esperar, quem sabe algum personagem viesse até mim contando as maravilhas do outro lado de um desses caminhos, o problema é que eles só tinham uma direção e ninguém apareceria para me ajudar. Era algo que teria que escolher sozinha.

E era assim, sozinha como eu me encontrava, não só havia caminhos cruzados à minha frente, havia um turbilhão de emoções que me atravessavam e se chocavam em todas as direções.

“Qual desses seria o caminho para a felicidade?”, eu me perguntava. Até que percebi que a capacidade de ser feliz estava dentro de mim e não importava qual desses caminhos eu tomasse, porque todos eles poderiam me levar até a felicidade se eu me permitisse.

Sem medo, tomei minha decisão e ali estava, caminhando em direção ao meu futuro.

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Outro dia fui ver a peça de teatro de uma amiga que se chamava “Labirinto do Ciclope”, fui às cegas, sem saber o que esperar, não havia lido nem a sinopse direito. Eu sabia que podia confiar na minha amiga, que com certeza a peça seria algo diferente já que ela não costuma atuar em qualquer tipo de produção.

A verdade é que o final me deixou completamente arrepiada, a peça inteira fez a minha cabeça praticamente explodir e eu comecei a pensar sobre várias coisas.

Ser artista não é fácil, seja você escritor, ator, pintor, cantor... A maioria de nós não recebe o apoio que gostaríamos ou sofremos críticas constantes das pessoas que amamos. Aquele velho e conhecido olho torto de um familiar que murmura um: “deveria ter estudado medicina ou advocacia”. Ainda existe um preconceito muito grande em relação às carreiras relacionadas com a arte, a menos que você se converta em uma pessoa extremamente famosa (coisa que não costuma acontecer da noite para o dia, não é mesmo?) e essas pessoas mudam de ideia dizendo: “ai, sempre soube que você tinha talento”.

Mas não estou aqui para falar do preconceito dos outros, dos olhares críticos ou até mesmo da falta de apoio que a gente recebe. Estou aqui para falar do processo de se assumir como artista, que é mais ou menos o que aconteceu na peça de teatro.

Sete pessoas presas em um labirinto e que só conseguirão sair à luz quando descobrirem quem realmente são, porém há uma oitava pessoa ali, o carcereiro, responsável por fazer com que essas pessoas não descubram quem são e continuem vivendo seu próprio inferno pessoal naquele lugar.

“Mas o que isso tem a ver com eu me aceitar como artista?”, você se pergunta.

Temos que entender que se aceitar como artista é um processo, principalmente pelo entorno em que fomos criados e entendendo esse preconceito cultural que temos. Alguns de nós precisamos de validação como: “só serei escritor se publicar um romance”, “só serei cantor quando fizer o meu primeiro show com música autoral”, “só serei um pintor quando tiver minha obra exposta em um museu”... Pensamentos que levam a um “não somos até que...” que torna difícil aceitar que realmente somos algo antes de chegar nessa “meta” que colocamos na nossa própria cabeça.

Estamos presos em um labirinto, um labirinto o qual nós mesmos nos colocamos. Nós somos o carcereiro.

Talvez escondemos quem realmente somos para algumas pessoas, dizemos que por enquanto é só um “hobby”, guardamos diferentes sentimentos dentro de nós em relação ao nosso lado artístico. O medo do fracasso, da rejeição, de não ser bom ou boa o suficiente. Algo que está constantemente rondando a nossa cabeça e de certa forma é o nosso próprio inferno pessoal, assim como os personagens da peça que estavam presos em um labirinto, confusos, com muitas perguntas sem respostas e sem saber quem realmente são, com suas ideias e teorias completamente abafadas.

Mas nós também somos as sete pessoas ali presas, cada uma representando uma faceta do nosso próprio ser artístico, quase como os heterônimos de Fernando Pessoa. Temos estas facetas dentro de nós, guardadas nos labirintos do nosso inconsciente... a nossa paixão, nossos sonhos, a inspiração, a criatividade tudo suprimido pelo nosso consciente, o carcereiro. Seja por medo, frustação ou até mesmo negação.

E todos esses personagens só conseguirão ser livres quando lembrarem quem são, ou seja, quando o carcereiro finalmente entender que tudo aquilo faz parte dele, ligar os pontos e entender quem ele realmente é e sempre foi. Um artista.

É um processo de autoconhecimento e autopercepção, entender que você é artista desde o momento em que começou a criar, que você não precisa de uma validação ou um “só serei isso quando...”. Para ser escritor basta escrever, como falamos sempre no Projeto.

Não é fácil admitir, não é fácil sair do labirinto porque ele é confuso e de certa maneira um lugar conveniente de estar para não lidar com todas essas sensações que querem sair à luz ou até mesmo de evitar certos olhares e conversas que levem ao questionamento de outras pessoas.

Mas é necessário, não há nada mais libertador que dizer com todas as palavras: “eu sou”. E não vi nada mais lindo que aquela cena final onde todos os sete personagens formam uma fila atrás do carcereiro como uma unidade voltando a ser parte dele e ele parado na frente da fila com os olhos cheios de lágrima dizendo em alto e bom som “eu sou um ator” antes de cair de joelhos tomado pela sensação de alívio e de ter finalmente se encontrado, porque não existe nada mais lindo que poder dizer isso com todas as palavras, finalmente admitindo e descobrindo quem você realmente é.

O poder da palavra falada que liberta o artista do seu labirinto, do seu inferno pessoal.

Naquele instante meu corpo inteiro arrepiou e eu fui preenchida de uma vontade imensa de chorar, porque foi a cena mais linda que eu vi na minha vida. Um artista finalmente percebendo que é um artista de verdade, que sempre foi. Lembrei de quando eu percebi que era uma escritora, que as pessoas gostavam daquilo que eu escrevia e que essa era quem eu era: uma escritora. Meu corpo inteiro em um estopim.

São essas frações de segundos capazes de mudar a sua vida por inteiro, de libertação.

E você, já saiu do seu labirinto?

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Oi,

Ainda não sei o seu nome, se você é alguém do meu passado, presente ou futuro distante. Não sei sua idade, seus gostos, seus hobbies ou até mesmo se rimos no nosso primeiro encontro.

É estranho escrever uma carta para um desconhecido que algum dia se tornará um conhecido, mais que conhecido na realidade, alguém que foi capaz de encher meu coração de amor novamente.

Por isso quero que você saiba, futuro amor, que amar é muito mais complicado do que parece. Que essa coisa de amor à primeira vista não existe, isso é paixão à primeira vista. O amor a gente constrói no dia-a-dia, ele está nas pequenas coisas, nos pequenos gestos.

Em um beijo, abraço, em um bom dia. Ele está escondido naquele sorriso quando eu volto do trabalho e ao cumprimentar-te com carinho. Ele está presente nas danças loucas, nas risadas, no cozinhar juntos ou simplesmente quando estamos deitados na cama assistindo um filme agarradinhos.

O amor está presente naqueles momentos compartilhados, em uma caminhada de mãos dadas, em saber o que o outro está pensando só de olhar. Está presente no abraço depois de uma briga, porque você quer que aquilo realmente funcione e que tudo fique bem.

O amor está no conversar, mas não só a prosinha boa, mas nas conversas sobre a relação, sobre em como nós nos sentimos um com o outro. O amor está na sinceridade, em poder dizer sem medo o que está acontecendo dentro de si, porque somos seres em constante metamorfose e tentar entender o outro é o que nos faz crescer juntos.

O amor está no apoiar, em acreditar nos sonhos do outro e estar ali presente quando acontecer uma derrota. É incentivar quando o outro não está bem, mas também é saber respeitar o espaço de alguém que quer ficar um tempo sozinho para recuperar as energias.

O amor está presente nos planos de fim de semana, no acompanhar o outro para fazer uma coisas simples, em percorrer a cidade juntos se necessário e quando necessário. O amor está no estar presente nos momentos importantes, no ajudar, no querer estar ali.

A paixão é diferente, com o tempo ela vai diminuindo e aquela imagem de um ser idealizado se esvai, mostrando o quão humano somos, dando espaço para que o amor apareça mesmo com os defeitos do outro. Porque o amor é isso, ver aqueles pequenos defeitos e ainda querer estar ali para construir algo novo, porque ninguém é 100% perfeito e está tudo bem.

Talvez eu não goste do jeito que você dobre as suas roupas ou de como você cante determinada música, mas são coisas que farão parte de você, que compõem o seu ser e se eu amo todo o resto, não serão pequenas coisas que me farão desistir. Porque as pessoas se apaixonam por algo mais, pelo lado que fez com que quiséssemos compartilhar esse “nós”.

Por isso quero que você entenda que, assim como qualquer pessoa mundana, eu terei dias mais difíceis, onde tudo me irrita ou me deixa triste. Que algumas vezes eu só vou querer estar debaixo dos lençóis comendo um bom sorvete para desestressar. Que eu também tenho os meus problemas internos, externos e do passado como qualquer outra pessoa.

Que às vezes eu só preciso chorar para tirar tudo o que eu sinto de dentro de mim. Que alguns dias eu vou estar toda arrumada e outros completamente descabelada vestindo uma camiseta velha. Também quero que entenda que nem todas as vezes vou querer sair de casa, todos temos tempos mais festeiros e outros de reclusão, e está tudo bem! Porque todos somos seres humanos vivendo em uma constante montanha-russa.

Também quero que você entenda que eu tenho meus princípios e prioridades, assim como você ou qualquer outro, e que você possa aceitar isso. Eu sou a workaholic, a que quer fazer tudo direito e correto, a que nunca vai mentir uma doença para não trabalhar e ir a um lugar, a que vai planejar as férias em um mês que seja melhor tanto para mim quanto para a empresa, a que não se importa em “presentear horas de trabalho”. Eu sou a nerd que vai participar da aula até o fim, que não vai querer perder uma aula sexta-feira à noite para ir à estreia de um filme que pode ser visto depois, eu sou a aluna que vai participar da aula de encerramento mesmo que não seja obrigatório. Porque eu sou assim e me sinto bem assim.

Quero que você saiba que tenho dias mais sociáveis e outros não, que às vezes vou me embananar na hora de fazer um pedido ou aceitar que alguém trouxe o meu prato errado. Que às vezes me gera um pouco de ansiedade ao falar com estranhos, mas outras vezes não.

Quero que você entenda que a escrita é o mais importante para mim e que ninguém, JAMAIS, vai tirar esse meu lado que me acompanha desde muito pequena. E que esse é o meu ponto fraco, onde mais me dói que toquem.

Ao meu ver, amar é isso. Poder estar juntos com tudo aquilo que nos uniu e com tudo aquilo que aprendemos a amar com o tempo, é rir juntos e trabalhar nossas próprias manias e defeitos, é saber respeitar o espaço do outro e entender que não é necessário estar grudado o tempo todo para ser um casal. É poder estar em espaços diferentes da casa, cada um trabalhando no seu próprio crescimento pessoal ou profissional. O amor não é tomar conta das decisões ou tarefas do outro, é poder ensinar algo que o outro não sabe e fazer isso juntos.

Amar é entender a linguagem do amor de cada um e aceitar isso, como quando eu venho dar beijos e abraços, quando agarro no seu braço ao caminhar na rua ou quando quero dormir agarradinha, o toque, o deixar entrar no meu espaço pessoal. E também não se esqueça do fazer coisas, uma comidinha gostosa, um doce, uma cartinha, um presentinho do nada... comemorar datas especiais, o cuidar das suas coisas. Ainda continuo sendo uma romântica que gosta de certas coisas cafonas, uma serenata, um ato de loucura...

O amor não é fingir algo ou ocultar, é poder conversar sobre isso e poder chegar a uma conclusão juntos, porque às vezes, o amor também é deixar ir. Porque a felicidade do outro é a sua felicidade, e se um estiver bem o outro também vai ficar bem.

Outra coisa importante que quero que você entenda é que uma relação nunca deve fazer você se sentir preso, essa não será nunca a minha intenção. Amar é poder sair com seus amigos tranquilo, poder sair sozinho sem nenhum problema, é não ter que dar satisfação de com quem está a todo momento. É poder ter hobbies separados, fazer o que gosta e viver tranquilo sabendo que é isso o que você quer.

No final, amar é isso, ALTERIDADE.

Ver o outro como uma pessoa diferente de si, com desejos, opiniões e um background próprio. Uma pessoa completa que vive em um mundo onde vocês podem interagir, porém cada um com seu próprio mundo interno e ser capaz de aceitar isso, valorizando essas diferenças que existem entre a gente sem qualquer tipo de hierarquia, entendendo que estamos no mesmo patamar humano e que juntos nos fortalecemos. Não é um “sem mim você será nada” ou “sem mim você não conseguirá fazer isso”, é um “sem mim, você continua sendo você. Como sempre foi”.

Acredito que é isso, que você possa me aceitar com todas as coisas boas e ruins, da mesma forma que eu espero aceitar você com todas as coisas boas e ruins, porque ninguém é perfeito e no fundo, estamos todos quebrados de alguma forma. Os contos de fadas não existem, as histórias de filmes românticos muitas vezes são mentira e o que resta somos nós, assim, meio loucos tentando sobreviver nesse caos que é a vida.

Beijos do seu futuro amor.

Imagem sob licença Creative Commons por Nidan

Mas naquela noite, deitados sob o céu estrelado, eu sabia que estava me apaixonando por você. Vi algo em seus olhos que me fez ficar e o lago à nossa frente era tão sereno que parecia que estávamos congelados no tempo, um tempo só para nós dois.

Conversamos sobre os nossos medos, segredos e fizemos aquela lista de perguntar loucas, que hoje ficaram no passado, respostas que nos conectaram, mas ficaram esquecidas com o passar do tempo.

Você não deve se lembrar,

Mas naquela segunda noite sob o céu estrelado, vendo como as pessoas faziam ginástica nos Bosques de Palermo, eu sabia que queria estar com você. Seus braços me entrelaçaram e seus dedos brincaram com minhas mãos fazendo eu me sentir em casa, mas ao mesmo tempo morava aquele sentimento de medo de me machucar mis uma vez.

Naquele instante, você fez uma pergunta indireta, quase checando o terreno: “se eu te pedisse em namoro, você gostaria de ser a minha namoradinha?”. Com as bochechas vermelhas, respondi um sim, sem nunca entender se aquele havia sido o pedido oficial, mas eu sentia aquele sentimento verdadeiro de que sim era e já havia sido por um tempo.

Você não deve se lembrar,

Mas naquela última noite sob o céu estrelado, quando vimos satélites caminharam em fila como uma constelação, eu tinha certeza de que te amava e queria ficar com você o resto da minha vida. Seus braços me envolveram mais uma vez, umas crianças brincavam ao nosso redor, o seu beijo era irresistível e eu me sentia em casa. Queria eternizar aquele momento enquanto encarava os seus olhos tão brilhantes.

E aqui, sozinha, sob o céu estrelado desse ano novo que começa eu tenho a certeza de que nós dois estamos quebrados e que no fim das contas, não éramos perfeitos um para o outro. Todo aquele amor que senti e ainda sinto, não foi forte o suficiente como eu pensava para atravessar os nossos problemas.

E sob os fogos de artifício, eu espero curar o coração da mesma maneira que você foi capaz de fazer como em um flash de luz. Agora brindo, esperando por dias melhores e respirando o ar de novas possibilidades.

Imagem sob licença Creative Commons por Peggy_Marco

    Sentada no chão daquele quarto, tentando fazer com que as paredes brancas tivessem sentido e tomassem cor. As lágrimas que escorriam do meu rosto me lembravam que aquilo não era possível, era necessário trabalho: tinta, um rolo, jornais para cobrir o solo, uma escada para os lugares mais altos, uma roupa velha para não se sujar... Um esforço.

    Esforço o qual eu nunca tive problema em fazer, em me mexer, em tentar fazer com que tudo saísse bem. Planejamento, decisões, conversas. Sempre procurando que tudo desse certo.

    Mas aqui estava eu, outra vez, vivendo um dejavú que não queria presenciar. Fechei meus olhos com força, talvez esse pesadelo acabasse e tudo estaria bem, porém, não seria um fechar de olhos que resolveria essa situação, mas sim eu com a minha força interna, ou o que sobrava dela, para dizer “basta”.

    Olhei para a parede na minha frente, procurando por algum tipo de mudança nesse meio-tempo, uma rachadura, uma mancha, um rabisco de caneta, qualquer coisa. Só que ela continuava vazia, incógnita e cheia de interpretações.

    Já meu coração jorrava de cores procurando onde poderia finalmente deixar a sua marca, onde poderia colorir em conjunto e pudesse criar um caminho de felicidade. Só que ali um eco gritava: “não era amor, era paixão”. Uma paixão que se esvaiu tão volátil como o vento que eu insistia em tentar agarrar e se escapava entre meus dedos.

    Respirei fundo com aquele gosto amargo na boca. Era hora.

    Me levantei ainda esperando alguma mudança, mas não havia nada. Deixei o quarto tão lentamente como pude e mesmo assim atravessei a porta e a tranquei, ao olhar para frente, me vi em um novo quarto de paredes brancas. Cansada de sempre me encontrar com o mesmo, decidi sair ao ar livre.

    Ar puro, finalmente pude respirar sem pesos nos braços, sem necessidade de ferramentas, era mais fácil estar assim, só eu parada na frente de um mundo inteiro com meu coração esbanjando cores para mim e mais ninguém.

Licença sob licença Creative Commons por pixel2013

    Cansei, desci do salto. Que coisa é essa de deixar a minha felicidade nas mãos de alguém?

    Já dizia a minha vó: “Você tem que se valer por você mesma, não depender de ninguém”.

    Por isso cansei.

    Cansei de sofrer por amor, de tentar viver um romance irreal, de chorar quando as expectativas exageradas de Hollywood não são atendidas.

    Cansei de pendurar meias e cuecas furadas, de um panaca que não sabe nem dobrar a própria camisa.

    Onde já se viu um absurdo desse?

    Nasci mulher, guerreira, independente e poderosa. Não nasci para viver naquele romance clichê tóxico, onde o machão procura uma mulher para chamar de “mãe” no lugar de “meu amor”.

    Eu quero mais, eu mereço mais.

    Quero alguém que me tome em seus braços e agarre a minha mão como um companheiro para a toda vida, como deveria ser.

    Estou cansada.

    Cansei de tentar viver nesse conto de fadas onde eu o convido para tomar uma xícara de café.

    Por isso já não quero um buquê de flores de alguém que pensa que pode domar o meu coração.

Imagem sob licença Creative Commons por Matvevna

Alguém que não machucasse o meu coração

Alguém que não me enganasse com palavras

Ou que fizesse coisas por fazer.

Eu nunca quis um amor fácil,

Mas também nunca quis um romance escasso disfarçado de amor.

Eu sempre quis...

Alguém que pudesse dizer “eu te amo” sem medo.

Mais que um amor, um companheiro

Alguém que me fizesse sentir especial.

E aqui deito outra vez,

Pensando em tudo o que aconteceu

Sem entender quando o amor cansou de mim.

Imagem sob licença Creative Commons por Joshua Woroniecki

Eu vi na sombra o que faltava em mim.

Como a silhueta deforme pela luz da lua,

Dançava nos versos do som da noite.

O olhar não mentia na penumbra,

O vento de nada impedia,

Crescer mais uma vez.

Os detalhes não importavam,

Nem a altura ou largura da realidade,

Flutuava mesmo grudada ao chão.

Sombras nuas no frio da noite,

Do mais puro contraste,

Que se misturavam com casas e árvores,

Pássaros e gatos.

Eu e você,

Um ser humano de duas cabeças,

Quatro braços e pernas,

Antes de sermos separados na realidade,

Como dizia a mitologia

Caminhei mais uma vez,

Percebi que eu me seguia,

A sombra.

Ali no outro mundo,

Aquele em 2D,

Os limites não existiam.

Imagem sob licença Creative Commons por Free-Photos

Voy a extrañar,

Tu voz al llamarme chiquita,

Tus besos y mimo en mi cuello y hombros,

La manera que me hacías llegar hasta la luna.

Voy a extrañar tu risa,

Tu carita de confundido,

Y como me decías “loca” al empezar a bailar por la casa.

Voy a extrañar nuestras aventuras,

Nuestro restaurante,

Las pizzas y empanadas del lugar que conocés bien.

Voy a extrañar como me hacías reír,

Y criticabas mi conocimiento en tecnología,

O como l Alexa nos saludaba a las mañanas.

Voy a extrañar cuando competíamos por el mejor strogonoff,

Cuando salíamos a tomar un café en la esquina,

Cuando me tomabas por la mano.

¿Hace cuánto no siento tu mano contra la mía?

¿Tu boca contra la mía?

Voy a extrañar tus locuras,

Los gestos de película,

Y como mirábamos juntos tu programa favorito.

Voy a extrañar como te tenía en mis brazos,

Cuando no te sentías bien y luego te calmabas,

O como me cuidabas mientras dormía.

Voy a extrañar como ponías la pierna sobre la mía,

Y me abrazabas fuerte casi como si no quisiera que me fuera,

O cuando me encarabas sin decirme nada solo para irritarme.

Voy a extrañar cada parte de vos,

Y llevo muchas cosas en mi corazón,

Pero capaz no era el momento cierto,

Por más que yo sintiera que lo fuera.

Y voy a seguir extrañando lo que podría haber sido.

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Um quarto vazio,

E os braços abertos,

Esperando que você preencha,

O espaço que resta.

No meu corpo,

Os seus braços,

Que enchem a minha alma.

Amor?

É o que eu sinto,

Quando te chamo sem pensar,

No meio da noite.

Uma ligação,

Um sorriso,

Olhares silenciosos,

Beijos lançados que preenchem o ar ao redor de mim.

Esperando,

Um,

Dois,

Três meses.

Que você volte,

E que de braços abertos

Preencha o vazio que deixou em mim.