Ato ou efeito de recomeçar, ato ou efeito de começar novamente, reinicio.

Todo ano novo era sempre a mesma coisa, essa sensação de esperança e renovação, como se mudar um número no calendário melhorasse tudo o que aconteceu nos últimos 365 dias. Mas eu via tudo como uma continuidade de fracasso atrás fracasso.

As telas jogadas e esquecidas no canto do quarto refletiam a desesperança, as bisnagas com as pontas tapadas de tinta acrílica seca delatando a falta de uso. Quando foi que deixei de pintar? Talvez entre um trabalho corporativo e outro.

Entre calls, meeting e follow-ups.

Um coração um pouco mais cansado, quem sabe até apagado por queixas e reclamações que só faziam o meu ser querer ficar longe dessa sensação nefasta, menos pensar e mais consumo automático de conteúdo em redes sociais, sem tomar nenhum tipo de decisão, um cérebro vazio que se enche sem muito esforço.

Esforço.

Escolher uma tela, cores, o que pintar e como pintar. Pensar.

Era algo que meu corpo cansado da rotina já não queria fazer, mas algo faltava na minha vida. Uma sensação que sabia bem, a tinta em meus dedos, o pincel empunhado, mil e uma possibilidades de serem pintadas na minha frente, criar algo único, mas meu corpo cansado relutava em mover-se.

Me aproximei da janela do quarto. A noite escura era iluminada pelas luzes dos carros, os postes de luz fracos, morar em uma avenida barulhenta era a mistura de paz e caos.

Quase como recomeçar, paz e caos intrínsecos a essa sensação de uma nova oportunidade.

Paz e caos, era o que sentia por dentro, paz de poder pagar as contas e caos borbulhando como em um caldeirão fervendo por não poder criar.

— Dane-se, Priscila! — disse a mim mesma.

Quase como um furacão, atravessei a sala e peguei a primeira tela que vi, a apoiei no cavalete empoeirado e fui pelas tintas.

Abstrato.

Era exatamente assim como se expressavam os meus sentimentos naquele momento. O caldeirão borbulhante finalmente explodiu em cores, pingos e rabiscos, marcando o meu recomeço apesar da vida corporativa que consumia a minha arte. 

Às vezes imagino que uma mensagem sua surgirá na tela do meu celular, me convidando para jantar como fazíamos antes, mas logo lembro que é algo pouco provável. Quem sabe essa mensagem chegue de outra forma, para retomar o que deixamos em aberto… mas não tenho dúvidas e nem certezas que isso possa acontecer.

Às vezes me pego pensando que deveria ter insistido um pouco mais, só que essa não sou eu, já que minha empatia e o cuidar do outro sempre falam mais alto. No final das contas, acho que nós dois precisávamos desse espaço. Dois corações quebrados de diferentes formas e em diferentes etapas, o meu quase curado e o seu ainda tentando juntar os cacos.

Às vezes fecho os olhos e posso imaginar todo um futuro, um nós que nunca chegou a ser, uma vida que logo se dissipa no ar e me vejo sozinha.

Às vezes escuto uma voz no fundo da minha mente dizendo: “ele vai voltar” e a ignoro para não criar ilusões irreais ou encher minhas fantasias de esperança.

Sei que parte de mim espera, mas a outra caminha para já não estar atada a uma ideia de um amor que não se concretou, porque a vida deve continuar, eu continuo… com meus projetos, meus sonhos e minha vida.

Cresço, conquisto e sou feliz, por mais que essa voz surja do nada me dando esperanças de um “e se…?”.

No tenés ni idea,

de cuantos poemas no escritos sobre vos

tengo en mi memoria.

Sin lápiz y papel a mano,

escribo entre pensamientos

y recuerdos de un casi algo.

Un casi nosotros.

No llegamos a serlo,

pero tal vez,

el destino quisiera que fuera así.

Mostrarme que todavía hay algo lindo ahí afuera.

No sé en qué momento

empecé a gustarte de verdad.

Y sé que, por eso, nunca dejé que accedieras a mi yo al 100%.

No conociste mi locura,

mis chistes malos,

mi risa escandalosa

o lo cariñosa que soy.

Conociste un lado más frío,

con miedo de entregarse

a algo que ya sospechaba desde el inicio

que tal vez no funcionaría.

No porque no fuéramos compatibles,

pero porque las señales de que no estabas preparado

siempre estuvieron ahí.

Y mi cuerpo lo sabía,

por eso no me abrí,

no dejé que mis sentimientos fueran más lejos.

Porque en el fondo yo sabía que no estabas listo

y que necesitabas descubrirte.

Pero me llevo las pocas cosas lindas,

como cuando empezabas a hablar de un tema que te gustaba sin parar.

Como movías tus manos al explicarme algo

O cuando me llevaste a mi restaurante favorito en aquella fecha especial

cuando nadie más lo hizo.

Gracias por haber sido ese casi algo.

Tal vez no sea merecedora del amor,

O capaz todavía no me encontró,

Y siento tanto y tan fuerte,

Por aquellos que me dieron tan poco.

Tal vez no sea merecedora de una familia,

Porque toda mi vida anhelé a una,

Que nunca existió,

Y que en mis sueños más dulces,

Una vez me saludaron con sus manos chiquitas.

Y hoy sé que este saludo,

Era una despedida de algo

Que nunca vendría a ser.

Tal vez nasci para estar sola,

Y aprender a lidiar con

Mis proprios problemas.

Un alma de mamá sin hijos,

Que busca acoger y a maternar a todos,

Mientras se acuesta en la cama vacía,

Sin nadie que la cele.

Acogiendo a todos,

Mientras en el fondo,

Sólo quiere un abrazo caluroso,

Y una sonrisa sincera,

De un amor que me quiera.

Talvez não será nessa vida e sinto muito por isso. 

Às vezes me pego imaginando como seria e como me sentiria, suas mãos pequenininhas, os olhinhos levemente puxados e uma risada gostosa.

Eu vendo como você seria parecida a mim e ao mesmo tempo não, com as suas manias e jeitinho único. Estaria ali, te acompanhando em todos os momentos importantes: a primeira palavra, o primeiro passo, o primeiro dia na escola. Não só nos bons primeiros, mas também nos ruins, estaria ao seu lado dando um abraço reconfortante depois de um dodói, da primeira decepção amorosa e das frustrações da vida. Seria o seu porto seguro e compartilharíamos muita coisa juntas, eu fazendo o meu melhor para você se tornar uma boa pessoa e conquistar todos os seus sonhos.

Mas isso ainda não aconteceu, não passei noites em claro pelo seu choro, nem fiz a festa do seu primeiro aninho, porque você ainda está muito longe de existir. E aqui estou, apegada à memórias que talvez nunca chegarão a existir.

Tema do mês de outubro: Uma criança

As pernas curtas subiam correndo aquele corredor de cimento batido e paredes ásperas, as beiradas do muro protegidos por cacos de vidro de garrafas velhas e o sol recém amanhecido que parecia sorrir para aquela criança de cachos incontroláveis. 

Atrás dela vinha sua avó, que ajudou a abrir o portão de casa ao som dos latidos dos cachorros, a rua ainda estava calma pelo horário e elas puderam atravessar tranquilamente. Subiram a rua até chegar na avenida e logo na esquina o cheiro de pão francês do seu Augusto exalava. 

A criança saltitou até a padaria e entrou cumprimentando a moça que terminava de colocar os pães fresquinhos no mostrador. 

Meia dúzia de pães francês pediu a avó enquanto a criança observava os trabalhadores no fundo da padaria tomando café com leite no copo de vidro e um misto quente feito na hora. 

O som da chapa tostando o pão com manteiga e derretendo queijo, além dos copos de vidro pousando sobre as mesas altas de mármore conformavam uma sinfonia única. O cheirinho de manteiga derretida, pão quentinho e café inundavam o lugar. 

A avó tomou a mão da criança vendo o quanto estava distraída e foram até o caixa. Ali estava o seu Augusto, um senhor de bigode branco e com um sotaque português quase imperceptível. A avó pagou, mas sem antes do padeiro dar de presente uma bala 7belo, das várias que tinha no mostrador perto do caixa, para a criança. Para adoçar um pouco o dia, ele dizia. 

A volta da para casa sempre era assim, uma bala na boca e um abraço quentinho de pães recém-saídos do forno. Um quentinho que aquecia o coração. 

Um som, um cheiro, uma sensação. 

A chuva no final de tarde, 

A calça bailarina do colégio, 

O pão de queijo do recreio. 

O pastel portuguesa da dona Maria, 

A feira de terça-feira com caldo de cana, 

Moça bonita não paga, 

mas também não leva.

Paulista na Consolação, 

Consolação na Paulista.

Next Station: Trianon-Masp. 

Comer churros na galeria de Santana, 

Calcinhas à preço de banana, 

Vestidos do Brás, 

Coisinhas da 25. 

A padaria da esquina, 

A doceria com o melhor bolo brigadeiro, 

O mesmo lugar das fotos 3x4,

O mercadinho familiar. 

Subir e descer a avenida,

Com tantos encontros e desencontros, 

Onde o passado se faz presente,

E tempos que não voltam mais. 

Onde tudo é igual, 

E ao mesmo tempo diferente. 

Memórias que se tornam vivas,

E se renovam ao voltar. 

E de repente tudo fez sentido, as noites mal dormidas, o cansaço, a frustração, o corpo pesado e a mente nublada.

“Não é nada”, médicos diziam.

“É normal”, ginecologista insistia.

“É só fazer dieta e exercício”, nutricionista afirmava.

“Certeza é tireoides”, alguns comentavam.

“Ah, mas todo mundo da família tem pelos”, um familiar falava ao dar de ombros.

Enquanto isso minha autoestima ia para o ralo. Depilação à cera, à linha, veet, gilette, maquininha e à laser. Pinça para aqueles pequenos fios grossos que apareciam nos lugares mais inoportunos.

Dificuldade para emagrecer por mais que fizesse dieta e exercício, a barriga sempre saltada. Seria estômago alto? Metabolismo lento?

Espinhas e pele oleosa mesmo depois de superada a adolescência, dermatologista, cremes e limpeza facial. Rosácea? Sim! Evitar lugares quentes, comidas quentes e apimentadas, evitar tomar sol e tratamento à laser.

Cansaço, sono, falta de energia, de ânimo. É depressão!

Muito pelo em alguns lugares, queda de cabelo. Menstruação atrasada ou inexistente em alguns meses. O anticoncepcional resolve, né gineco?

Engordar 20kg, emagrecer 10, engordar 5, emagrecer 10. Efeito sanfona.

Enxaquecas antes de menstruar… é estresse, com remédio passa!

Tantos médicos, tantas “soluções”, mas poucos resultados. Até que um dia tudo explodiu, o comentário da ginecologista e a cara de desdém ao dizer: “você não tem, porque não vi nenhum cisto nos seus ovários nos exames. Mas assim, é muito comum e normal que mulheres tenham SOP, continua com o anticoncepcional e pronto”.

Então é normal o cansaço, o desânimo, a dificuldade para emagrecer, o estresse, a frustração, as espinhas, os pelos, a queda de cabelo, a menstruação irregular?

É normal ter um sono incontrolável depois de comer, ao ponto de dormir na aula da faculdade? Ou a falta de concentração combinada com pensamentos completamente nebulosos? O corpo sempre inchado? Uma vontade louca de comer doce do nada?

Os comentários maldosos na infância e adolescência sobre as espinhas e o fato de eu ser mais “peluda” que os outros? É normal eu ter que me esforçar o dobro que as outras na faculdade, porque meu corpo cansado não aguentava uma rotina entre trabalho e estudo com duas refeições ou talvez uma refeição por dia?

Onde estiveram todos esses profissionais que atenderam só um sintoma ao invés de analisar o todo? Por que não pararam para escutar tudo o que eu tinha para dizer? E o que há dessas ginecologistas que ignoraram todos os meus pedidos de ajuda?

Endocrinologista. 

Foi o único que me escutou e juntou peças:

- Rosácea;

- Hirsutismo;

- Depressão;

- Cansaço;

- Falta de concentração;

- Dificuldade para emagrecer;

- Gordura abdominal;

- Cortisol alto;

- Quase anêmica;

- Carinha redonda (moonface);

- Quase anêmica;

- Acne;

- Queda de cabelo;

- Enxaqueca e dores de cabeça;

- Menstruação irregular.

Diagnóstico: Síndrome do Ovário Policístico com resistência à insulina. Prescrição: deixar JÁ o anticoncepcional, fazer várias refeições por dia, exercício leve, nada de cárdio ou exercícios estressantes, nada de açúcar ou farinhas, metformina.

E assim me vi menos inchada, mais feliz, enxaquecas e dor de cabeça nunca mais, redução da queda de cabelo, da rosácea, do hirsutismo. Passei de ser um gato preto dorminhoco a ser uma golden retriever procurando gastar energia.

Não é fácil, mas aqui continuo, um pouco mais consciente e entendedora daquilo que o meu corpo precisa.

Ah! Não se esqueça de beber muita água e evitar o estresse, por mais que a vida por si só já seja estressante!

Beijos.

Dizer que o meu amor por você é algo sem fim, pode soar um tanto clichê. Quem sabe até um pouco piegas, mas não é assim que deveríamos sentir o amor?

Algo infinito, incessante e transbordante que se sente no peito, na alma e com cada célula do corpo.

Um sorriso, um toque, um beijo na testa que são capazes de gerar sensações inexplicáveis que perduram infinitamente na memória.

Não quero algo efêmero ou uma paixão fugaz. Quero amar por inteiro sem limites para expressar o que sinto e desejar estar com você em outras vidas.

Que o nosso amor se espalhe através do vento, como o pólen dourado que traz a esperança de um renascer duradouro, porque é isso o que quero, um futuro ao seu lado.

Cabelos brancos, mãos enrugadas e um sorriso singelo lembrando tudo o que passou e o que para nós vivendo no hoje, ainda estará por vir.

Porque o nós é algo sem fim.

Às vezes me pego pensando nessas sensações da infância que já não voltam e se desfazem em borrões com o tempo.

Saí de uma casa onde ainda pertencia, deixando para trás memórias, risadas e pessoas que não estão mais. Desde outro país a imaginava da mesma forma que a havia deixado, me esquecendo que ela, assim como eu, sempre esteve viva.

A grande estante da sala já não estava mais, a televisão quadrada trocada por uma de tela fina, o sofá desgastado finalmente havia sido trocado por outro mais moderno. Camas que um dia foram habitadas, agora estavam vazias.

Vazio.

Desde quando sobrava tanto espaço nessa casa quem um dia fora tão cheia de vida e de pessoas?

Pessoas.

Voltando de viagem, sempre esperando que fosse a casa, o cheiro, as cores, o bairro que me trouxessem essa sensação de abraço e de lar, mas hoje vejo que isso somente desperta as memórias desses momentos compartilhados com as pessoas.

São as pessoas que trazem essa sensação de lar, que te abraçam e te acolhem como se você nunca tivesse ido embora. As risadas, fofocas, uma comida compartilhada, um passeio em um lugar conhecido. Pessoas que conhecem as versões de você, assim como você conhece as outras versões delas ao longo do tempo. Enquanto tudo mudou, tudo ainda continua igual.

Somos nós que carregamos essa sensação de lar no nosso interior e somos capazes de expandi-lo para quem amamos.

Porque no fim do dia, voltar para casa às vezes não é sobre o lugar, mas sim sobre as pessoas.

Eu ainda sou romântica.

Apesar de todos os tombos da vida, ainda espero aquele que algum dia segurará firme em minhas mãos e olhará profundamente com o amor refletido em seus olhos.

Eu ainda sou romântica.

E espero que algum dia alguém me surpreenda com um buquê de flores e uma caixa de chocolates (por mais que eu não goste tanto de flores).

Eu ainda sou romântica.

E espero aquele que me levará para uma escapada surpresa.

Eu ainda sou romântica.

E espero que algum dia alguém me dedique uma canção ou poesia, quem sabe até mesmo me escreva uma carta. Talvez até soe ridículo, mas o meu tipo de amor é antigo e que se foi perdendo com o tempo, porque mais ninguém é capaz de entender o que há de lindo e delicado atrás de um gesto às vezes simples de amor.

Eu ainda sou romântica.

Eu não quero viagens caras e diamantes, eu quero que alguém possa dizer que me ama através dos olhos, do toque e do compartilhar.

Quero que alguém planeje um dia especial sem eu ter que lembrá-lo ou insistir em que temos que fazer algo para determinada data.

Eu ainda sou romântica, mas tenho que guardar para mim todo o amor que tenho para dar e nunca pude receber.

Abri a caixa me deparando com algo robusto que esperava há tanto tempo, estava repleta de expectativas.

O aço forte parecia ser tão duradouro e a esperança era que durasse para toda a vida, a cafeteira italiana perfeita, sem frescuras. Parecia simples, porém eficiente. A abri para colocar o café na medida certa e a fechei esperando pelo melhor que estaria por vir.

Liguei o fogo sentindo o meu coração palpitar de emoção, ver algo tão lindo ser formado a partir de uma fusão. O café moído ali dentro era pressionado, empurrado, judiado com tanta força que transbordava em um líquido quase preto. O aroma era bom.

Tentei tocar na cafeteira que ainda terminava de empurrar o café até o seu limite e me queimei. A dor da queimadura avançou por todo o meu corpo e pude sentir como corroía o meu ser.

Café servido, xícara fervendo.

O primeiro gole queimou a minha língua e o gosto era forte, amargo. Tanta pressão deixou um toque de queimado no fundo da garganta, amargurando a minha alma, já não havia volta atrás.

Por mais que tentasse e insistisse, o resultado era o mesmo e prometi a mim mesma que nunca voltaria a tentar com outra cafeteira italiana.

Depois conheci a cafeteira de cápsulas, tão sofisticada que me prometia a sensação e a experiência completa na minha casa com algo tão pequeno. As primeiras cápsulas vieram de graça, eram saborosas, potentes e traziam um ar de fantasia. O café dançava um tango apaixonado em minha boca que me fazia levitar a cada golada.

Até que as cápsulas acabaram, quis insistir comprando mais, mas já não era a mesma coisa. As cápsulas demandavam tempo, carinho e ao mesmo tempo poluíam um pouco mais a minha vida.

Rumores que a cafeteira poderia aceitar cápsulas que não eram originais e que teriam o mesmo resultado.

Traição.

Era verdade, eu havia gastado tanto tempo me esforçando com a experiência original e a máquina estava aceitando qualquer porcaria que encaixasse mais ou menos. Um plástico barato onde você poderia colocar um café moído meia boca sem ser embalado a vácuo, sem pressão e sem cuidado.

O gosto amargo dessa porcaria impregnava o meu paladar, fazendo com que eu não pudesse sentir mais o gosto de nada.

A máquina já estava impregnada e não funcionava da mesma maneira, os cafés eram asquerosos e decidi deixá-la para sempre.

Depois do desastre anterior, encontrei uma cafeteira francesa, era chique, muito delicada, mas era necessário ter muita paciência para que o café decantasse e pudesse separar o líquido dos grãos moídos. Na temperatura correta, o café era maravilhoso, encorpado, com toques naturais, sabor forte; mas jamais amargo.

O êmbolo era sensível, era necessário manuseá-lo sempre com muito cuidado, nunca apressando as coisas. Até que um dia nada estava funcionando bem, a paciência havia acabado.

A água, que deveria estar à 80ºC, fervia. Borbulhando como nunca, coloquei a água, os grão queimaram quase sufocando em um pedido de ajuda. O vidro da cafeteira que supostamente deveria aguentar tudo, se estilhaçou em mil e um pedaços, felizmente sem deixar marcas em minha pele, mas daquele café eu já não poderia beber jamais. Queimado, amargo, impaciente, levando os cacos que uma vez fizeram parte do meu coração.

Respirei fundo enquanto limpava o último desastre, sabendo bem no fundo que no final nunca estive falando sobre cafeteiras.

Minha boca se movia rapidamente contando mais umas das minhas aventuras de vida naquele encontro que parecia estar indo bem. Em uma reviravolta do destino, aqui estava eu sentada em um restaurante com um completo desconhecido, pronta para compartilhar detalhes da minha vida que muito provavelmente não importariam em algumas horas…

Minha expectativa para esse date era zero, esperava chegar e encontrar-me com um desastre, mas a verdade é que tudo estava indo melhor do que imaginava.

Eu continuava tagarelando sobre acontecimentos do trabalho, dos últimos anos da faculdade — que pareciam estar um pouco distantes — e do antigo lugar que morava onde, como vizinha, tinha uma velhinha fofoqueira.

Ele também compartilhava sobre sua vida, anedotas talvez não tão boas como as minhas, o que era um bom sinal, já que a minha vida era digna de um filme de comédia romântica só que sem a parte do romance, eu não estava preparada para mais loucura e drama, mas estaria aceitando de bom grado o romance.

Olhei em seus olhos, um tanto perdidos e sem jeito, como se não saísse para um encontro há um bom tempo e senti que podia confiar nele.

Ah, se eu pudesse contar tudo o que passei… e por que não?

Eu te queria contar tudo o que aconteceu nesses últimos seis anos de amores passageiros e desastrosos. Quero que você saiba que já me magoaram de maneiras inexplicáveis entre juras de amor completamente da boca para fora.

Quero que você saiba que já me prometeram o céu e as estrelas, fizeram loucuras para poder estar comigo, disseram “te amo” olhando em meus olhos para logo ir com outra, ou outras.

Já amei muito quem me amou pouco e assim, de pouco em pouco, tudo foi se esvaindo até terminar. Até eu me quebrar em pedaços sendo trocada, abandonada… Passando por situações que nenhuma mulher deveria passar e a cada fim surgia um sentimento de indiferença, desesperança.

Cada um deles levando um pedaço da minha capacidade de amar. Por isso eu te conto essas histórias.

Para que essa mulher esteja sentada aqui na sua frente hoje, houve uma tormenta de sentimentos que teve que passar. Por detrás desse sorriso que você se encantou, houve outros que também se encantaram e o transformaram em um grunhir entre lágrimas e soluços de descontentamento.

O coração que você quer conhecer está fraturado, restando alguns pedaços que ainda tentam sobreviver a mais um encontro. E não é sua culpa que ele esteja assim ou que eu seja assim, talvez nem seja culpa dos exs que não souberam lidar com o meu amor e procuraram as formas ou motivos mais imbecis para terminar tudo. Brutos, indiferentes, sem compaixão. Me deixando em trapos, os sentimentos frágeis sustentados por alguns fiapos. 

Eu não sou fria.

Só estou machucada.

Ainda não sei quais são suas intenções, se isso vai para mais ou se é algo de uma noite. Me entenda, vejo a sua intenção de segurar minha mão sobre essa mesa de jantar e não é que não queira que o faça, não é que não queira seus carinhos ou toque. O que não quero é o que pode vir com tudo isso, porque tudo começa de alguma forma.

Um sorriso. Um toque. Um beijo. Uma noite. Um pedido de namoro. Uma aventura. Um término…

Não é que eu não quisesse o seu dar de mãos ao caminhar até esse restaurante, o seu beijo na testa ou o seu abraço. O que eu não quero é sentir, porque o sentir já me magoou tantas vezes que é melhor deixá-lo de lado, porque não sei quanto mais poderei aguentar.

E não posso pedir que você não sinta ou que mude algo, porque acabamos de nos conhecer. Também não posso exigir uma promessa para algo que nem começou, não é justo pedir que cuide de um coração que ainda não é seu e nem sei se vai chegar a ser.

Só não quero me dar para um outro que só sabe drenar e não me encher de vida ou amor. Porque no final do dia, amar é uma escolha… a qual já estou cansada de fazer.

Por isso te conto essas verdades, para que assim talvez você não seja outro que brinque com um futuro que ainda não existe e com sentimentos que ainda não afloraram.

Por isso queria te contar tudo isso quase como um último suspiro dessa tentativa estúpida de amar.

— Você está bem? Ficou calada do nada. — Ele sorriu finalmente tomando coragem para tocar na minha mão.

— Sim, sim. Não foi nada. — Sacudi a cabeça espantando todo o meu discurso imaginário percebendo que ele estava um pouco nervoso sem saber como se comportar na minha presença, o típico nervosismo dos primeiros encontros.

— Tem certeza? Pode falar para mim.

— Nada não. — Respirei fundo tomando fôlego. — Então, qual é a sua cor favorita?

Imagem sob licença Creative Commons por RicardoK5768

Sorri fraco, já conformada com as experiências que tive. Havia me resguardado tanto, escolhido tanto e me dedicado tanto só para ter o mesmo resultado uma e outra vez.

Tomei um gole da minha coca gelada, sentindo o gás efervescer a minha alma e a culpa de estar tomando algo com tanto açúcar, algo que eu estava evitando nos últimos tempos. De toda aquela mesa, eu era a nova solteira, todas as outras em uma mistura de casadas, namorando e convivendo.

Tomei outro gole desejando que pudesse tomar um pouco de álcool como uma pessoa normal para não ter que escutar como suas vidas iam de vento em popa, ou pelo menos que pudesse dissociar um pouco.

— É que amar não é fácil. — Uma das minhas amigas deixou escapar no meio da conversa.

Mas deveria ser, não?

Tudo bem que há os seus pontos altos e baixos, relações humanas são complexas, mas o compartilhar com uma pessoa que amamos não deveria ser difícil, construir juntos, se divertir, ter um companheiro ao seu lado para o que der e vier, um apoiando o outro e também saber quando deixar ir.

Sacudi a cabeça percebendo o quanto havia entrado em devaneio. Agucei os ouvidos e o único que desejava era sair daquela mesa levando o hamburguer gourmet sobrestimado para casa e ver algum filme debaixo das cobertas.

Então a vida tão perfeita, já não parecia tão mágica quando uma delas começou a dizer que gostaria de se separar, mas não o fazia porque já estava muito velha para voltar ao “mercado” e não pensava em afastar o filho do pai, porque apesar de ser um péssimo marido, era um bom pai.

Escutei a outra suspirar, dizendo que o seu marido passou por cinco anos de adestramento para ser o que era hoje, mas que isso envolveu muitas brigas e situações nada agradáveis, mas que agora ele se responsabiliza pelos filhos e divide as tarefas de casa.

Logo outra concordou, contando que teve que ameaçar ao namorado para que começasse a fazer as coisas na casa e dividir as tarefas, que não podia ser possível que ele estivesse o dia inteiro jogando no seu Playstation e ela fazendo tudo sozinha para ambos.

— Isso é amor, estar juntos com todos os defeitos e qualidades. — A mais velha do grupo abriu um sorriso com os olhos brilhando, como se estivesse cega por esse “amor”.

— O meu até aprendeu a usar a máquina de lavar, ele vai e lava a roupa. Depois eu vou e penduro, porque ao parecer, ele não tem a capacidade de terminar o trabalho de pendurar e depois dobrar quando estão secas.

Não pude controlar e revirei os olhos, já com o copo vazio e com uma vontade de me meter em um buraco.

— Eu não me separo porque não tenho para onde ir. — Outra comentou rindo. — Quando nos mudamos, eu vendi tudo, teria que comprar tudo de novo e não tenho dinheiro para isso. É mais fácil domar a criança, ele está aprendendo, outro dia até fez o jantar para a gente e me comprou flores.

Outra revirada mais de olhos e dessa vez um copo de sprite light para que a minha nutri não me dê bronca depois.

Revisitei meus relacionamentos passados, percebendo que em alguns deles havia feito o mesmo, me colocado nesse lugar de mãe, de ensinar, ameaçar ou diretamente fazer de tudo pelos dois, enquanto eles não tinham uma preocupação e depois estavam se engraçando para cima de outra.

E quando encontrei um com quem poderia compartilhar igualmente a vida, um que eu não era a “mãe”, ele não soube estar do meu lado em momentos difíceis, não soube lidar emocionalmente e preferiu focar-se na sua carreira do que naquilo que tínhamos.

No final só fica essa sensação de vazio e você pensa em todo o esforço que teve que fazer, no tempo perdido para um outro que nunca quis ser um igual. As feridas e os traumas cada vez maiores, o medo de se vincular novamente e ser usada.

Uma carga mental, física e emocional.

Eles têm tão pouco a perder, porque sempre deram menos... se dedicaram menos... fizeram menos... E eu já perdi muito para dar o pouco que sobrou dentro de mim.

— Eu já não acredito no amor — deixei escapar mais uma vez em um transe, lembrando de como amigas de outro grupo foram deixadas e que não estavam aqui nesse momento para contar. — Não porque eu não queira acreditar, mas o cansaço é tão grande que prefiro poupar meu tempo antes de me envolver em algo que só me trará dor de cabeça. Não quero ter que ensinar ninguém a ser funcional, se eu pude aprender sozinha por que eles não? Não quero ser a mãe a mãe e nem cuidar da vida de alguém da mesma idade que eu. Não quero ser responsável por um outro que nem pode subsistir decentemente sem a presença de uma mulher, essa não é a minha responsabilidade. Eu nem consigo lidar com a minha própria vida, imagine a de outra pessoa.

Não quero alguém que jogue a vida em minhas mãos, que reclame que não cozinhei, limpei ou lavei, quero alguém que possa compartilhar a vida, dividir tarefas, fazer coisas juntos e não que lave as mãos de toda a responsabilidade da convivência.

Se amor é e sacrificar por um outro que se sente na liberdade de me trocar por qualquer rabo de saia ou pelo trabalho, então prefiro não acreditar nele.

— Mas todo mundo sabe que é assim. Meus pais eram iguais, a única coisa que mortificavam divórcio, por isso estão juntos até hoje, mas não se aguentam.

Bufei sem acreditar.

— Nesse caso, eu prefiro estar sozinha e me escolher. — O silêncio se fez na mesa e os olhares estavam sobre mim. — Prefiro dedicar minha vida a mim mesma, nas minhas conquistas, nas minhas coisas. O meu tempo é só meu. Eu quero ser a prioridade e não um homem por aí que não pode nem lavar a própria cueca e quer dar uma de machão em uma empresa. Quer ser o chefão, mas tem a mesma autonomia de uma criança de sete anos... Quero paz e não brigas por uma louça suja não lavada à três dias porque o senhorito tem nojo de comida molhada.

Me venderam uma história bem diferente sobre o que era o amor, era essa a história que eu queria, mas no fim é só isso, quase um mito.

— É pegar ou largar, amiga.

— Sinceramente? Eu prefiro largar e ser livre, não quero estar atada a um peso morto que o único que é capaz de fazer é dar um pouco de prazer físico, uns presentes, toque físico e compartilhar as contas da casa. Isso quando lembram de datas especiais e preparam alguma surpresa, porque alguns nem se dão ao trabalho disso. Agora, se me dão licença, ao invés de ficar reclamando de homem, eu vou para casa.

— Algum dia vai chegar alguém que vai fazer você mudar de ideia.

— Assim espero, mas esse dia não é hoje. Tchau meninas.

Deixei sobre a mesa o valor da comida e das bebidas, arrumei a bolsa sobre o ombro e saí andando um pouco mais leve. Me abracei ao sair do restaurante, porque no fim do dia, sou eu por mim e sei que sou tudo o que tenho no final do dia. 

Imagem por BiancaVanDijk sob licença Creative Commons

Você não quis lutar pelo nosso amor e está tudo bem.

Porque não há soldado cansado que chegue bem no final da guerra, e você não sobreviveria nessa guerra que é o amor.

Jamais abdicaria seu estilo de vida por outro, para viver em conjunto. A solidão era mais fácil de lidar, sem ruídos, nem sequer um murmuro, já que eu sentia que a minha presença incomodava mais do que te enchia de vida.

Já sei que meus bombardeios de carinho não foram o suficiente, assim como seus braços protetores nunca poderiam proteger-me de mim mesma.

E quando eu mais precisava, você me soltou, quase como uma bomba atômica. Mas, no final, era isso o que eu queria e nunca teria sido capaz de fazê-lo.

Cada incômodo seu se convertia em navalhas de tortura e eu só pude me afastar para te dar espaço, recuei tentando não converter a situação em um martírio, mas eu já não pertencia ao seu mundo. E meu corpo decaía, sem forças, imaginando onde essa dança nos levaria.

Você nunca entendeu o meu pedido de socorro e como eu poderia pensar que o faria? Já que tudo estava escondido nas entrelinhas que você nunca interpretaria.

No final, toda a nossa luta não nos levou a nenhum lugar... terminou antes de que eu pudesse dar um último suspiro, porque você decidiu por nós.

Você decidiu abandonar-nos.

E eu entendo, cada um deve escolher as batalhas que pode lutar e ambos já estávamos lutando por motivos diferentes, chegando a lugar nenhum.

Eu te deixei ir e você me deixou ir, sem mais nem menos, tudo voltou ao que era antes. Cada um no seu canto, um pouco mais vazio, no silêncio.

Dia 11 de março de 2014 nascia o blog do Pandinando, dez anos se passaram e aqui continuo blogando, talvez não com a frequência e dedicação que gostaria. Dez anos é muito tempo, mas é muito mais quando eu lembro que comecei nessa vida de blogar em 2009 com um blog singelo sobre Club Penguin e tive alguns outros perdidos no meio do caminho.

Era uma época “onde tudo isso aqui ainda era mato” e foi muito bom crescer na blogosfera. Conheci gente, aprendi muita coisa, mexer em HTML (não que eu seja uma expert agora, mas consigo me virar), editar, tirar foto, gravar... Também mudei de plataforma, havia começado o Pandinando no wix porque sentia que precisava de mais personalização no site (em uma época que não existia elementor no wordpress e nem tantas opções de templates para o blogger).

Atenção para as pessoas que sentem "cringe", imagens fortes abaixo:

Era uma época muito mais simples, onde não havia tantos haters, talvez alguns trolls. O blog nasceu assim, um header feito à mão e editado no photoshop, quando havia muitas coisas que eu não sabia, era tudo muito caseiro e teve direito até versão especial no meu aniversário de 17 anos.

O conteúdo do blog não mudou tanto, com certeza a qualidade sim, mas continuo com os textos, receitas e DIY, antes havia algumas outras coisinhas que acabaram caindo no esquecimento, como por exemplo as “fotos do mês” (coisa que deixei de fazer depois que voltei para o blogger). E falando em conteúdo, a expansão foi eminente, os vídeos no youtube, o instagram e a página do facebook. O vídeo do “cups versão Brasil” e a gameplay de “Amor Doce”, como esquecer tudo isso?

Se o blog fosse uma pessoa, eu gostaria de abraça-lo e de agradecer por todos esses 10 anos, dizer que eu ainda não sei o que será do nosso futuro, mas que sempre estarei por aqui, porque sinto que por mais que o tempo passe, um blog nunca morre se não for decisão sua. É como uma casa a qual você sabe que sempre poderá voltar.

Bom, para comemorar esses dez anos, deixo abaixo algumas listinhas que me surpreenderam!

10 posts mais lidos de todos os tempos:

1 - Coisas não ditas

2 - Ela.

3 - Uma saudade recorrente

4 - Desastre no metrô de Buenos Aires.

5 - Se assumir como artista

6 - 5 coisas que a Blogosfera me proporcionou

7 - 5 dicas para continuar blogando com uma vida agitada

8 - DIY: Chaveiro de livro

9 - Carta para um futuro amor

10 - Um quarto vazio

Fiquei em choque quando vi o top 10 e achei muito curioso que não tem nenhuma receita nesse ranking! Tudo bem, eu sou escritora e não cozinheira, mas pensei que teríamos um ranking com um pouco de tudo. Mas são esses dados que fazem a gente entender a essência do blog e o que as pessoas que me acompanham gostam. Fico muito feliz em saber que meus textos podem chegar à tantas pessoas e que vocês gostam deles ♥ Isso deixa o meu coração quentinho.

10 posts do mais lidos do mês (alguns se repetem):

1 -  Se assumir como artista

2 - DIY: Chaveiro de livro

3 - DIY: Casinha de Gato

4 - Carta para um futuro amor

5 - Vi-ver

6 - Risotto Fácil (para quando sobra arroz ou não...)

7 - Monti - Bar de Pastas | Conhecendo Buenos Aires

8 - Ir...

9 - 10 vídeos criativos que você precisa ver!

10 - Eterno

Ok, essa sim foi uma lista um pouco mais variada e fiquei surpresa com o post de 10 vídeos criativos. Às vezes olho para isso e penso em algo que costumo conversar com as meninas do Projeto, o conteúdo do blog é “eterno”, pessoas podem procurar por determinado assunto e podem encontrar o nosso conteúdo de uma forma tão orgânica e se relacionar com algo postado há anos atrás, diferente das outras redes sociais, onde os conteúdos ficam velhos e se perdem em um limbo, algo postado há um par de dias já não chega para ninguém, conteúdo antigo fica no esquecimento depois de um par de dias... e você deve estar constantemente postando coisas novas se quiser se destacar. Quase como se fossemos máquinas de produzir um conteúdo descartável.

Acho que é por isso que eu gosto tanto do blog, nunca deixou de ser um lugar acolhedor e com uma dinâmica tão cíclica. Por isso me surpreendo que conteúdos de anos atrás ainda estão sendo lidos, que ainda possuem seu valor e que todo o tempo dedicado escrevendo, editando/tirando fotos valeu à pena.

No fundo é isso, feliz aniversário Pandinando! Espero que venham mais dez anos pela frente, de muito aprendizado, conhecimento, amizades, compartilhamento e calmaria.