Hoje venho aqui trazer uma receita bem simples e saborosa de abobrinha recheada com carne moída. Fiz tudo meio a olho, porque depende da quantidade e também do tamanho da abobrinha. Então vamos lá!

Ingredientes:

♥ Carne moída (usei aproximadamente 250g para 3 abobrinhas, o restante – comprei 1kg - usei para fazer molho à bolonhesa);

♥ 3 abobrinhas;

♥ Queijo muçarela;

♥ Temperos da sua preferência;

♥ 1 cebola picadinha;

♥ Alho;

♥ Um pouco de vinho tinto (opcional);

♥Molho de tomate;

♥ Salsinha;

♥ Cebolinha.

Modo de preparo:

1 – Em uma frigideira, refogue alho e cebola. Aproveitei para acrescentar páprica/pimentão doce e sal.

3 – Enquanto isso, lave bem a abobrinha, corte uma parte e tire todo o recheio e as sementes (reserve porque vamos usar depois).

4 – Uma vez que a carne esteja pronta, acrescente um pouco de vinho e misture. Uma vez incorporado o vinho, acrescente o recheio da abobrinha e refogue tudo junto.

5 – Acrescente o molho de tomate e os temperos do seu gosto (eu coloquei orégano, noz moscada, um pouquinho de pimenta negra).

6 – Uma vez reduzido o molho (eu não gosto que esteja tão líquido, para não vazar ou perder todo o molho ao abrir a abobrinha), coloque a salsinha. Reserve.

5 – Corte o queijo e coloque um pouco no fundo da abobrinha, acrescente a carne moída com molho e termine com uma camada de queijo.

6 – Leve ao forno à 200ºC por aproximadamente 15 minutos.

As pernas curtas subiam correndo aquele corredor de cimento batido e paredes ásperas, as beiradas do muro protegidos por cacos de vidro de garrafas velhas e o sol recém amanhecido que parecia sorrir para aquela criança de cachos incontroláveis. 

Atrás dela vinha sua avó, que ajudou a abrir o portão de casa ao som dos latidos dos cachorros, a rua ainda estava calma pelo horário e elas puderam atravessar tranquilamente. Subiram a rua até chegar na avenida e logo na esquina o cheiro de pão francês do seu Augusto exalava. 

A criança saltitou até a padaria e entrou cumprimentando a moça que terminava de colocar os pães fresquinhos no mostrador. 

Meia dúzia de pães francês pediu a avó enquanto a criança observava os trabalhadores no fundo da padaria tomando café com leite no copo de vidro e um misto quente feito na hora. 

O som da chapa tostando o pão com manteiga e derretendo queijo, além dos copos de vidro pousando sobre as mesas altas de mármore conformavam uma sinfonia única. O cheirinho de manteiga derretida, pão quentinho e café inundavam o lugar. 

A avó tomou a mão da criança vendo o quanto estava distraída e foram até o caixa. Ali estava o seu Augusto, um senhor de bigode branco e com um sotaque português quase imperceptível. A avó pagou, mas sem antes do padeiro dar de presente uma bala 7belo, das várias que tinha no mostrador perto do caixa, para a criança. Para adoçar um pouco o dia, ele dizia. 

A volta da para casa sempre era assim, uma bala na boca e um abraço quentinho de pães recém-saídos do forno. Um quentinho que aquecia o coração. 

Já imaginou comer em um lugar com mais de 100 anos de história e que transporte diretamente para outra época?

Essa é a Confiteria La Ideal localizada em uma ruazinha sucinta, pertinho do Obelisco, é um dos Bares Notables de Buenos Aires com muita influência da Bela Époque. Não tenho nem palavras para descrever os detalhes desse restaurante, a atenção e o clima desse lugar.

O restaurante foi aberto em 1912 e recebeu inúmeras celebridades, políticos e reconhecimentos.

Super tranquilo, luz amena, ambiente confortável, comida abundante e de boa qualidade, mas se prepare porque tem o seu preço. Se converteu em um dos meus lugares favoritos e é super fácil de chegar de metrô.

A Confiteria La Ideal não é somente restaurante, também há uma lojinha na frente onde você poderá comprar alguns docinhos estilo francês, como eles mesmos dizem no site, “pâtisserie & boulangerie”. Você também pode reservar um salão para eventos e participar de uma proposta gastronômica do chef da casa.

Há um menu de cerimônia do chá com diferentes docinhos. Eles até possuem um menu inspirado na Bela e a Fera! Você pode tomar café da manhã, almoçar, comer um lanchinho da tarde ou jantar.

Horário: 07:00 à 00:00 todos os dias, sábados de 07:00 à 01:00.

Instagram: @confiterialaideal

Site: https://laideal.ar/

Reservas: Reserve sua mesa | Confitería La Ideal

Endereço: Suipacha 384, Ciudad Autónoma de Buenos Aires

Um som, um cheiro, uma sensação. 

A chuva no final de tarde, 

A calça bailarina do colégio, 

O pão de queijo do recreio. 

O pastel portuguesa da dona Maria, 

A feira de terça-feira com caldo de cana, 

Moça bonita não paga, 

mas também não leva.

Paulista na Consolação, 

Consolação na Paulista.

Next Station: Trianon-Masp. 

Comer churros na galeria de Santana, 

Calcinhas à preço de banana, 

Vestidos do Brás, 

Coisinhas da 25. 

A padaria da esquina, 

A doceria com o melhor bolo brigadeiro, 

O mesmo lugar das fotos 3x4,

O mercadinho familiar. 

Subir e descer a avenida,

Com tantos encontros e desencontros, 

Onde o passado se faz presente,

E tempos que não voltam mais. 

Onde tudo é igual, 

E ao mesmo tempo diferente. 

Memórias que se tornam vivas,

E se renovam ao voltar. 

E de repente tudo fez sentido, as noites mal dormidas, o cansaço, a frustração, o corpo pesado e a mente nublada.

“Não é nada”, médicos diziam.

“É normal”, ginecologista insistia.

“É só fazer dieta e exercício”, nutricionista afirmava.

“Certeza é tireoides”, alguns comentavam.

“Ah, mas todo mundo da família tem pelos”, um familiar falava ao dar de ombros.

Enquanto isso minha autoestima ia para o ralo. Depilação à cera, à linha, veet, gilette, maquininha e à laser. Pinça para aqueles pequenos fios grossos que apareciam nos lugares mais inoportunos.

Dificuldade para emagrecer por mais que fizesse dieta e exercício, a barriga sempre saltada. Seria estômago alto? Metabolismo lento?

Espinhas e pele oleosa mesmo depois de superada a adolescência, dermatologista, cremes e limpeza facial. Rosácea? Sim! Evitar lugares quentes, comidas quentes e apimentadas, evitar tomar sol e tratamento à laser.

Cansaço, sono, falta de energia, de ânimo. É depressão!

Muito pelo em alguns lugares, queda de cabelo. Menstruação atrasada ou inexistente em alguns meses. O anticoncepcional resolve, né gineco?

Engordar 20kg, emagrecer 10, engordar 5, emagrecer 10. Efeito sanfona.

Enxaquecas antes de menstruar… é estresse, com remédio passa!

Tantos médicos, tantas “soluções”, mas poucos resultados. Até que um dia tudo explodiu, o comentário da ginecologista e a cara de desdém ao dizer: “você não tem, porque não vi nenhum cisto nos seus ovários nos exames. Mas assim, é muito comum e normal que mulheres tenham SOP, continua com o anticoncepcional e pronto”.

Então é normal o cansaço, o desânimo, a dificuldade para emagrecer, o estresse, a frustração, as espinhas, os pelos, a queda de cabelo, a menstruação irregular?

É normal ter um sono incontrolável depois de comer, ao ponto de dormir na aula da faculdade? Ou a falta de concentração combinada com pensamentos completamente nebulosos? O corpo sempre inchado? Uma vontade louca de comer doce do nada?

Os comentários maldosos na infância e adolescência sobre as espinhas e o fato de eu ser mais “peluda” que os outros? É normal eu ter que me esforçar o dobro que as outras na faculdade, porque meu corpo cansado não aguentava uma rotina entre trabalho e estudo com duas refeições ou talvez uma refeição por dia?

Onde estiveram todos esses profissionais que atenderam só um sintoma ao invés de analisar o todo? Por que não pararam para escutar tudo o que eu tinha para dizer? E o que há dessas ginecologistas que ignoraram todos os meus pedidos de ajuda?

Endocrinologista. 

Foi o único que me escutou e juntou peças:

- Rosácea;

- Hirsutismo;

- Depressão;

- Cansaço;

- Falta de concentração;

- Dificuldade para emagrecer;

- Gordura abdominal;

- Cortisol alto;

- Quase anêmica;

- Carinha redonda (moonface);

- Quase anêmica;

- Acne;

- Queda de cabelo;

- Enxaqueca e dores de cabeça;

- Menstruação irregular.

Diagnóstico: Síndrome do Ovário Policístico com resistência à insulina. Prescrição: deixar JÁ o anticoncepcional, fazer várias refeições por dia, exercício leve, nada de cárdio ou exercícios estressantes, nada de açúcar ou farinhas, metformina.

E assim me vi menos inchada, mais feliz, enxaquecas e dor de cabeça nunca mais, redução da queda de cabelo, da rosácea, do hirsutismo. Passei de ser um gato preto dorminhoco a ser uma golden retriever procurando gastar energia.

Não é fácil, mas aqui continuo, um pouco mais consciente e entendedora daquilo que o meu corpo precisa.

Ah! Não se esqueça de beber muita água e evitar o estresse, por mais que a vida por si só já seja estressante!

Beijos.

Olá gente linda!

No final do ano passado fui diagnosticada com SOP e tive que mudar minha alimentação evitando coisas com glúten, então aqui temos bolo de cenoura com farinha de arroz. Já descobri que esse tipo de farinha é um tanto polêmica, às vezes a massa cresce, às vezes não muito. Mas aqui vai a receita, super prática e rápida!

Ingredientes:

♥ 3 cenouras médias;

♥ 2 xícaras de farinha de arroz;

♥ 1 ½ xícara de açúcar;

♥ 1 xícara de óleo;

♥ 3 ovos;

♥ 1 pitada de sal;

♥ 1 colher de sopa de fermento em pó.

♥ Para a cobertura: brigadeiro ou chocolate.

Modo de preparo:

1 – Rale as três cenouras.

3 – Acrescente a farinha de arroz e uma pitada de sal, misture com uma colher até ficar homogêneo, acrescente o fermento e misture bem.

4 – Unte uma forma da sua preferência e acrescente a mistura.

5 – Leve ao forno preaquecido a 180ºC por aproximadamente 30 minutos.

6 – Uma vez pronto, acrescente a cobertura e sirva.

Dizer que o meu amor por você é algo sem fim, pode soar um tanto clichê. Quem sabe até um pouco piegas, mas não é assim que deveríamos sentir o amor?

Algo infinito, incessante e transbordante que se sente no peito, na alma e com cada célula do corpo.

Um sorriso, um toque, um beijo na testa que são capazes de gerar sensações inexplicáveis que perduram infinitamente na memória.

Não quero algo efêmero ou uma paixão fugaz. Quero amar por inteiro sem limites para expressar o que sinto e desejar estar com você em outras vidas.

Que o nosso amor se espalhe através do vento, como o pólen dourado que traz a esperança de um renascer duradouro, porque é isso o que quero, um futuro ao seu lado.

Cabelos brancos, mãos enrugadas e um sorriso singelo lembrando tudo o que passou e o que para nós vivendo no hoje, ainda estará por vir.

Porque o nós é algo sem fim.

Às vezes me pego pensando nessas sensações da infância que já não voltam e se desfazem em borrões com o tempo.

Saí de uma casa onde ainda pertencia, deixando para trás memórias, risadas e pessoas que não estão mais. Desde outro país a imaginava da mesma forma que a havia deixado, me esquecendo que ela, assim como eu, sempre esteve viva.

A grande estante da sala já não estava mais, a televisão quadrada trocada por uma de tela fina, o sofá desgastado finalmente havia sido trocado por outro mais moderno. Camas que um dia foram habitadas, agora estavam vazias.

Vazio.

Desde quando sobrava tanto espaço nessa casa quem um dia fora tão cheia de vida e de pessoas?

Pessoas.

Voltando de viagem, sempre esperando que fosse a casa, o cheiro, as cores, o bairro que me trouxessem essa sensação de abraço e de lar, mas hoje vejo que isso somente desperta as memórias desses momentos compartilhados com as pessoas.

São as pessoas que trazem essa sensação de lar, que te abraçam e te acolhem como se você nunca tivesse ido embora. As risadas, fofocas, uma comida compartilhada, um passeio em um lugar conhecido. Pessoas que conhecem as versões de você, assim como você conhece as outras versões delas ao longo do tempo. Enquanto tudo mudou, tudo ainda continua igual.

Somos nós que carregamos essa sensação de lar no nosso interior e somos capazes de expandi-lo para quem amamos.

Porque no fim do dia, voltar para casa às vezes não é sobre o lugar, mas sim sobre as pessoas.

Eu ainda sou romântica.

Apesar de todos os tombos da vida, ainda espero aquele que algum dia segurará firme em minhas mãos e olhará profundamente com o amor refletido em seus olhos.

Eu ainda sou romântica.

E espero que algum dia alguém me surpreenda com um buquê de flores e uma caixa de chocolates (por mais que eu não goste tanto de flores).

Eu ainda sou romântica.

E espero aquele que me levará para uma escapada surpresa.

Eu ainda sou romântica.

E espero que algum dia alguém me dedique uma canção ou poesia, quem sabe até mesmo me escreva uma carta. Talvez até soe ridículo, mas o meu tipo de amor é antigo e que se foi perdendo com o tempo, porque mais ninguém é capaz de entender o que há de lindo e delicado atrás de um gesto às vezes simples de amor.

Eu ainda sou romântica.

Eu não quero viagens caras e diamantes, eu quero que alguém possa dizer que me ama através dos olhos, do toque e do compartilhar.

Quero que alguém planeje um dia especial sem eu ter que lembrá-lo ou insistir em que temos que fazer algo para determinada data.

Eu ainda sou romântica, mas tenho que guardar para mim todo o amor que tenho para dar e nunca pude receber.

Abri a caixa me deparando com algo robusto que esperava há tanto tempo, estava repleta de expectativas.

O aço forte parecia ser tão duradouro e a esperança era que durasse para toda a vida, a cafeteira italiana perfeita, sem frescuras. Parecia simples, porém eficiente. A abri para colocar o café na medida certa e a fechei esperando pelo melhor que estaria por vir.

Liguei o fogo sentindo o meu coração palpitar de emoção, ver algo tão lindo ser formado a partir de uma fusão. O café moído ali dentro era pressionado, empurrado, judiado com tanta força que transbordava em um líquido quase preto. O aroma era bom.

Tentei tocar na cafeteira que ainda terminava de empurrar o café até o seu limite e me queimei. A dor da queimadura avançou por todo o meu corpo e pude sentir como corroía o meu ser.

Café servido, xícara fervendo.

O primeiro gole queimou a minha língua e o gosto era forte, amargo. Tanta pressão deixou um toque de queimado no fundo da garganta, amargurando a minha alma, já não havia volta atrás.

Por mais que tentasse e insistisse, o resultado era o mesmo e prometi a mim mesma que nunca voltaria a tentar com outra cafeteira italiana.

Depois conheci a cafeteira de cápsulas, tão sofisticada que me prometia a sensação e a experiência completa na minha casa com algo tão pequeno. As primeiras cápsulas vieram de graça, eram saborosas, potentes e traziam um ar de fantasia. O café dançava um tango apaixonado em minha boca que me fazia levitar a cada golada.

Até que as cápsulas acabaram, quis insistir comprando mais, mas já não era a mesma coisa. As cápsulas demandavam tempo, carinho e ao mesmo tempo poluíam um pouco mais a minha vida.

Rumores que a cafeteira poderia aceitar cápsulas que não eram originais e que teriam o mesmo resultado.

Traição.

Era verdade, eu havia gastado tanto tempo me esforçando com a experiência original e a máquina estava aceitando qualquer porcaria que encaixasse mais ou menos. Um plástico barato onde você poderia colocar um café moído meia boca sem ser embalado a vácuo, sem pressão e sem cuidado.

O gosto amargo dessa porcaria impregnava o meu paladar, fazendo com que eu não pudesse sentir mais o gosto de nada.

A máquina já estava impregnada e não funcionava da mesma maneira, os cafés eram asquerosos e decidi deixá-la para sempre.

Depois do desastre anterior, encontrei uma cafeteira francesa, era chique, muito delicada, mas era necessário ter muita paciência para que o café decantasse e pudesse separar o líquido dos grãos moídos. Na temperatura correta, o café era maravilhoso, encorpado, com toques naturais, sabor forte; mas jamais amargo.

O êmbolo era sensível, era necessário manuseá-lo sempre com muito cuidado, nunca apressando as coisas. Até que um dia nada estava funcionando bem, a paciência havia acabado.

A água, que deveria estar à 80ºC, fervia. Borbulhando como nunca, coloquei a água, os grão queimaram quase sufocando em um pedido de ajuda. O vidro da cafeteira que supostamente deveria aguentar tudo, se estilhaçou em mil e um pedaços, felizmente sem deixar marcas em minha pele, mas daquele café eu já não poderia beber jamais. Queimado, amargo, impaciente, levando os cacos que uma vez fizeram parte do meu coração.

Respirei fundo enquanto limpava o último desastre, sabendo bem no fundo que no final nunca estive falando sobre cafeteiras.

Minha boca se movia rapidamente contando mais umas das minhas aventuras de vida naquele encontro que parecia estar indo bem. Em uma reviravolta do destino, aqui estava eu sentada em um restaurante com um completo desconhecido, pronta para compartilhar detalhes da minha vida que muito provavelmente não importariam em algumas horas…

Minha expectativa para esse date era zero, esperava chegar e encontrar-me com um desastre, mas a verdade é que tudo estava indo melhor do que imaginava.

Eu continuava tagarelando sobre acontecimentos do trabalho, dos últimos anos da faculdade — que pareciam estar um pouco distantes — e do antigo lugar que morava onde, como vizinha, tinha uma velhinha fofoqueira.

Ele também compartilhava sobre sua vida, anedotas talvez não tão boas como as minhas, o que era um bom sinal, já que a minha vida era digna de um filme de comédia romântica só que sem a parte do romance, eu não estava preparada para mais loucura e drama, mas estaria aceitando de bom grado o romance.

Olhei em seus olhos, um tanto perdidos e sem jeito, como se não saísse para um encontro há um bom tempo e senti que podia confiar nele.

Ah, se eu pudesse contar tudo o que passei… e por que não?

Eu te queria contar tudo o que aconteceu nesses últimos seis anos de amores passageiros e desastrosos. Quero que você saiba que já me magoaram de maneiras inexplicáveis entre juras de amor completamente da boca para fora.

Quero que você saiba que já me prometeram o céu e as estrelas, fizeram loucuras para poder estar comigo, disseram “te amo” olhando em meus olhos para logo ir com outra, ou outras.

Já amei muito quem me amou pouco e assim, de pouco em pouco, tudo foi se esvaindo até terminar. Até eu me quebrar em pedaços sendo trocada, abandonada… Passando por situações que nenhuma mulher deveria passar e a cada fim surgia um sentimento de indiferença, desesperança.

Cada um deles levando um pedaço da minha capacidade de amar. Por isso eu te conto essas histórias.

Para que essa mulher esteja sentada aqui na sua frente hoje, houve uma tormenta de sentimentos que teve que passar. Por detrás desse sorriso que você se encantou, houve outros que também se encantaram e o transformaram em um grunhir entre lágrimas e soluços de descontentamento.

O coração que você quer conhecer está fraturado, restando alguns pedaços que ainda tentam sobreviver a mais um encontro. E não é sua culpa que ele esteja assim ou que eu seja assim, talvez nem seja culpa dos exs que não souberam lidar com o meu amor e procuraram as formas ou motivos mais imbecis para terminar tudo. Brutos, indiferentes, sem compaixão. Me deixando em trapos, os sentimentos frágeis sustentados por alguns fiapos. 

Eu não sou fria.

Só estou machucada.

Ainda não sei quais são suas intenções, se isso vai para mais ou se é algo de uma noite. Me entenda, vejo a sua intenção de segurar minha mão sobre essa mesa de jantar e não é que não queira que o faça, não é que não queira seus carinhos ou toque. O que não quero é o que pode vir com tudo isso, porque tudo começa de alguma forma.

Um sorriso. Um toque. Um beijo. Uma noite. Um pedido de namoro. Uma aventura. Um término…

Não é que eu não quisesse o seu dar de mãos ao caminhar até esse restaurante, o seu beijo na testa ou o seu abraço. O que eu não quero é sentir, porque o sentir já me magoou tantas vezes que é melhor deixá-lo de lado, porque não sei quanto mais poderei aguentar.

E não posso pedir que você não sinta ou que mude algo, porque acabamos de nos conhecer. Também não posso exigir uma promessa para algo que nem começou, não é justo pedir que cuide de um coração que ainda não é seu e nem sei se vai chegar a ser.

Só não quero me dar para um outro que só sabe drenar e não me encher de vida ou amor. Porque no final do dia, amar é uma escolha… a qual já estou cansada de fazer.

Por isso te conto essas verdades, para que assim talvez você não seja outro que brinque com um futuro que ainda não existe e com sentimentos que ainda não afloraram.

Por isso queria te contar tudo isso quase como um último suspiro dessa tentativa estúpida de amar.

— Você está bem? Ficou calada do nada. — Ele sorriu finalmente tomando coragem para tocar na minha mão.

— Sim, sim. Não foi nada. — Sacudi a cabeça espantando todo o meu discurso imaginário percebendo que ele estava um pouco nervoso sem saber como se comportar na minha presença, o típico nervosismo dos primeiros encontros.

— Tem certeza? Pode falar para mim.

— Nada não. — Respirei fundo tomando fôlego. — Então, qual é a sua cor favorita?